[FIC] Mariage à la Troisième Reich [Terminée]

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[FIC] Mariage à la Troisième Reich [Terminée]

Message  Gilbert Montagné le Mer 7 Nov - 20:37

28 Juillet 2004

France; Paris; 20e Arrondissement; Mairie

Vous n'en avez jamais rêvé ?
Voir enfin ce grand événement qui est à la base de la transformation du personnage le plus central de tout cet univers ?
Revenir juste avant le drame qui a eu lieu sur l'île de Marawarzaza ?
Oh allez, on ne me la fait pas à moi, je sais que vous l'attendez depuis des années !
C'est donc en ce jour de Print.. Été que Gilbert Montagné va se marier.
Hum hum, je réitère ce que je viens juste de dire.
C'est donc en ce jour d'Autom.. d’Été que Gilbert Montagné va ENCORE se marier.
Il est dans le Guinness Book des Records se cons, plusieurs fois même, mais là on s'intéresse au fait qu'il se soit le plus marier durant son vivant. Trente et UNE fois pour être exacte.
Si vous ovulez le croire pour le voir, je vous indique la page, c'est la 112.
Juste entre le record du mec qui mangé le plus de riz par le nez et celui du type qui a chié le Taj Mahal juste pour rigoler.
Vous ne pouvez pas le manquer je vous assure.
Revenons à nos humains car sinon on avancera jamais.
Alors déjà une petite précision.
Le Mariage à lieu dans la mairie de l’arrondissement de Paris où Gigi il est né et Monsieur le Maire de ce morceau est un cas à part. Il s'appelle Chong-chong et il est Arménien, et ce qu'il kiffe par dessus tout faire durant ses journées, c'est chasser du Pédé en Yack à travers les rues de la Capital.
Autant dire tout de suite que ça vous fait relativiser notre bon vieux pote aussi connu pour ses excentricités.
J'espère que vous n'êtes déjà pas paumé car c'est loin d'être terminé.
Attendez de découvrir la thématique du mariage qui va avoir lieu en ce saint lieu administratif.
Le Troisième Reich.
Comment ça ?
Oui, vous avez bien lu.
Le Troisième Reich.
Un problème ?
Bon, continuons.
Nous avons 10 personnages à retenir pour cette intrigues alors faites un effort.
Vous avez bien réussi pour les Crimes de Grindelwald alors vous pouvez le faire ici.
Enfin merde quoi, c'est pas juste du fan service !
Alors nous avons déjà le Marié, Gilbert ou Gillou ou Gigi ou Gill ou ce que tu veux du moment que ça commence par un G comme Garine. Allez on va l'appeler Patrick pour vous puissiez mieux suivre !
Non, j'suis pas bourré !
Alors, Patrick a enfilé son plus beau smoking noir avec croix gammé incluse, sauf qu'il a oublié sa fausse moustache à porter pour l’événement. Heureusement, un coup de tondeuse quelque part sur quelqu'un en particulier et le tour était joué, même si ça sent bizarre.
La Mariée, qui n'est pas Uma Thurman, est bien sur cosplayée en Eva Braun avec sa robe soooooooo année 40 avec le coté allemand et tout te tout. Ainsi que son yorkshire personnel qui lui sert de sac à main et aussi de repose cigare entre deux coupelles de champagne.
Richard Cordasi, le père de Suzanne dont on vient de parler, suis un peu merde !
Et sois pas de mauvaise fois !
J'avais dit son nom !
Oui, tu peux relire !
Hé bien son père est en Heinrich Himmler et il n'y a rien à redire.
La cravate, les lunettes et les bottes en juif, tout est bien reproduit.
Holt Valentine en Casimir, dû moins tout le monde croit que c'est lui.
Moi ?
J'en sais rien, je ne sais pas si les nazis aimaient bien les petits enfants ou pas.
Comment ça, c'était pas ça la question ?
Bon continuons, plus, plus vite, plus vite !
Jill Valentine en pirate comme sa tenue bonus dans Resident Evil Revelation.
Je nique le 4ème mur, je suis un ouf !
Aillez putain mon pied !
C'te table de merde qui m'en veut !
D'ailleurs en parlant de produit Ikea à deux balles, Barry Burton est aussi de la parti et il s'est déguisé en Sandwich.
Bon je ne saurais vous décrire explicitement les ingrédients, mais il doit y avoir de la saucisse, enfin je pense.
Kathy Burton, sa femme bien évidemment, a fait l'habile choix de ne pas venir déguiser.
La saloooope !
Mylène Farmer a pour le coup une tenue de Grand Faucheuse car la Mort et les Nazis, ça va de paire.
Comme les déportés quand ils vont au four !
Oh la la j'suis trop drôle moi !
Cole Freeman s'est peint en noir pour l'oc...
Ah non autant pour moi c'est sa couleur d'origine.
Passons donc à la dernière.
Tata Jacqueline Cordasi qui fait gronder les cieux quand elle entre quelque part, même au supermarché.
Pour elle, il y a un travestissement puisqu'elle a décidé d'incarné Dominique Farrugia des Nuls.
Quoi ?
Tu connais pas les Nuls ?
Dégage.
Dégage tout de suite de ma FIC Sale Inculte !
Les autres, vous pouvez rester.
Vu que je vous ai tout dit sur les invités, passons à la cérémonie en elle même.
Tout le monde était assis dans la salle, sauf Holt à cause de son costume à la con.
Enfin si c'est bien Holt.
Et si c'est pas lui, allez savoir où il est.
Le Maire est occupé à pisser sur la Statue de Mariage en attendant les deux amoureux.
Gilbert vient en premier en tenant.... Personne en fait.
Il est censé tenir le proche qu'il avait choisi au préalable pour l'accompagner.
Sauf que Barry cet abruti, il n'arrive pas à sortir des chiottes avec ses grosses tranches de pain de mis.
Alors tout se passe sans lui, tant pis pour sa gueule.
Ouais, ça commence fort, mais c'est pas fini comme dirait mon Huissier.
Une fois l'aveugle en position, vient la troisième base.
Suzanne et son père marchent jusqu'à lui, mais se perdent en cours de route.
faut dire qu'il y a 2 mètres entre les deux bouts, c’est pas facile.
Après 30 minutes d'attentes et trois AVC parmi les plus vieux, les mariés sont enfin ensemble.
Maintenant place aux dialogues raffinés.

Maire : Ouais alors, vous m'avez encore payé, donc je me dem...

Gilbert : On fait ça après.

Maire : Non mais en fait...

Gilbert : LALALAAAAAAAAAA !!! J'ENTEND RIEN !!!!!

Jacqueline : COMMMMEEEEENNNNTTT !!!!????

Les Vieux : QUOOOOIIIII !!!!!????

Maire : Bon OK, on fait ça plus tard, dans 5 minutes.

Suzanne : Dépêchez vous, on doit ensuite se rendre à la fête qui à lieu à 100 km de là.

Maire : D'ac je vais faire vite, vous voilà marié, allez cassez vous et b'oubliez pas le chèque !

Ceci fait, il s'éclipse en courant par la fenêtre, la brisant au passage.
Sauf que comme un tueur de film d'horreur, il revient avant le dernier souffle du prochain décès dans la pièce.
Couvert de verres, il pointe fébrilement son bureau où il y a des papiers officiels et des crayons de couleur.

Maire : Et signez là sinon faudra la refaire la prise !

Il se lâche ensuite, laissant s'échapper un cri lointain.
Mais on s'en bas les couilles, donc une bonne partie des invités qui sont surtout venus ici par obligation se barre dans la minute qui suit, ne laissant que Gilbert, Suzanne, Holt, Jill, Kathy, Jacqueline et Saddam Hussein parmi ceux restant.
Les deux heureux élus du cœur et du sexe vont alors échanger quelques courtoisies avec leur amis.

Gilbert : Alors mes couilles, ça frétille !?

Richard : Yayayayayayayayayayayaya !

Suzanne : Oh papa, ton imitation est époustouflante :

Richard : Ah non, j'ai juste bugué.

Kathy : Ah...

Richard : Je voulais, y'a ma sœur qui m'appelle, elle n'arrive plus à arrête de rire, je reviens tout de suite !

Jacqueline : (Rire à la Dominique Farrugia) J'en peux plus !

Richard : (S'éclipse) Bouge pas, j'vais te faire la prise du Sankukai !

Gilbert : Et les autres ça va !?

Saddam : Bah ouais et toi vieux !?

Gilbert : Ouais, comme d'hab, ça me gratte là où tu sais ?

Saddam : Sous les coudes ?

Gilbert : Ouuaaaaaiiis.

Saddam : J'ai hâte de faire la teuf après, et franchement, t'as bien fait d'envoyer l'autre mafieux à la con, c'était quoi son nom déjà ?

Gilbert : Je crois Carmin Millionnaire ou un truc dans le même genre.

Saddam : En plus sa fille doit être moche !

Gilbert : Non franchement, j'ai vu sa photo, et si on lui arrache le nez, je dis que ça peut se tenter.

Kathy : Bon je crois que j'entends mon mari m'appelle, je reviens... Jamais.

Gilbert : C'est ça, barre toi sale pute !

Tous Sauf Kathy : Bouuuuuuuuhhhh !

Kathy : (S'éloignant) Crétins...

Gilbert : Et Holt, pourquoi on t'entend pas parler ?

Le dénommé retire son masque en déversant trois litres de sueur sur le sol.
Sec comme un raison, déjà qu'il n'est pas spécialement beau de base, il s'exprime enfin.

Holt : Je viens juste de me rendre compte que c'est insonorisé depuis tout à l'heure.

Gilbert : Et Jill ?

Jill : C'est parce que je ne suis pas Jill, je suis en réalité...

Elle arrache son visage et tombe au sol, morte.

Gilbert : Ah merde c'est con, ça va pas chamboulé un peu l'Histoire des jeux Resident Evil ?

Holt : Naaannn, tu crois !?

Gilbert : On va dire qu'en fait c'était en fait... Moi !

Jill se relève et comme par magie, c'est désormais Gilbert Montagné !
Un deuxième !
Comme si un ne suffisait déjà pas !
Monde de merde !

Gilbert 1 : Comment ça va Gilbert !?

Gilbert 2 : Ca va bien et toi ?

Gilbert 1 : Pas trop, tu sais pourquoi ?

Gilbert 2 : Non allez dit moi.

Gilbert 1 : Je ne le sens pas trop le buffet d'après.

Gilbert 2 : Au pire, je peux te remplacer, car après tout, je suis toi.

Gilbert 1 : OK ça marche, faisons comme ça !

Les deux se serrent la main et l'original s'en va gaiement en sifflotant.
La double reste avec Holt et Suzanne qui sont bloqués sur place en attendant qu'on vienne leur parler.

Holt : Je vais voir si Saddam sait où est Clint, il est censé être là ce teubé. (S'en va)

Suzanne : Il ne reste plus que toi et moi mon chou.

Gilbert : C'est qui toi et moi ?

Suzanne : C'est la nouvelle chanson de Grégoire.

Gilbert : Non ça c'est Toi + Moi et ça ne sort qu'en 2008.

Suzanne : Depuis quand t'es aussi sérieux mon poussin ?

Gilbert : Depuis que j'ai échangé avec l'Original Plus Timbré.

Suzanne : J'aime ça mon aigle chauve.

Gilbert : Moi aussi ma bagnole.

Ils s'embrassent sous les coups de feux des invités.
Ah non, c'est juste la Police qui fait son intéressante en emmerdant tout la populace.
Sous prétexte qu'elle nous protège des bandits.
Mon œil ouais !
Laissons le mot de la fin au Maire qui à bord de sa Cadillac Eldorado noire de 1959 qui est au téléphone avec un tiers inconnu. Apparemment ça à l'air plus sombre et sérieux que le reste de cette fic.

Maire : Carmine, tout se passe comme prévu.

Copine (T) : Qui est cette Carmine !? Tu me trompes avec elle !

Maire : Non c'est pas ça, je me suis trompé de numéro !

Copine (T) : A d'autre, c'est fini entre nous, je...

Maire : SI TU RACCROCHES JE TE TRANCHE COMME UN JAMBON DE BAYONNE OK !!!???

Copine (T) : OK... A ce soir mon trésor.

Maire : Et d'as intérêt à me faire une pipe quand je rentre, c'est clair !?

Carmine (T) : Comment ça une pipe, tu me prends pour qui !?

Les yeux du débile de maire quittent leur orbites, ce qui fait qu'il ne vit pas le gros poteau qu'il se prit en pleine dent.
Autant pour moi, c'est toujours aussi débile et drôle cette histoire.
C'est juste triste pour une chose.
La Cadillac était innocente !
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