Les Chapitres de la Phrase Infini

Tout commença avec un camembert président qui se trouvait sur la plage avec Gilbert Montagné et Stive People, d'ailleurs ce dernier se fout à poil pour sauter sur une mine, donc la mine n'explose pas car elle était lesbienne, et donc elle cherchai sa copine pour la tentaculer sauvagement sur un rocher en forme de pointe, cependant Chris Redfield arriva pour arrêter Wesker, mais ce dernier avait sa bouée coin coin qui s'envola pour un monde meilleur et ainsi....


...rejoindre la planète Pandora où Il copula avec les tigres à 6 pattes, au final ils eurent un bébé panda qui pouvait voler, pour ainsi dire que Obama aime péché, surtout aller péché les jolies femmes. Néanmoins Jésus était une femme donc c'est une lesbienne qui aimer ce reproduire avec des cactus du Mexique, dont malheureusement, Jésus appris qu'il était infertile. Pour contrer cela, il faisat appelle a Chuck Norris pour voler le sandwich a Léon S Kennedy qui tua aussitôt Chuck Norris, il repris le sandwich et le mange, ensuite Wesker fait coin coin sur le nez de Léon et rentre dans son nombril pour...


...y hiberner avant l'hiver et de quoi tu parles Robert !? Hé bien de te mettre la courgette dans le potirons comme on farcie une tomate avec de la viande hachée, donc on envoya au final Sarah Kyrine sur Enferland pour l'empêcher de faire des conneries et son organisation le S.A.J.S. qui aime les patates, et tout le monde sait que c'est son péché mignon pour faire une tarte à la pomme en mode tarte tatin, ainsi.....


...il put invoquer Damien l'antéchrist, qui fait un triple salto en arriére pour invoquer Odin et sa célèbre poupée Lightning pour se torcher avec, mais un jour Zeus faisait coin-coin a Lightning pour avoir 3 euros pour s'acheter la figurine de Kratos qui fait des bouses Saiyen et donc Zinédine Zidane devient Président de Resident Evil et créera plus tard le nouveau Silent Hill, ce qui fait Resident Evil VS Silent Hill Spécial Street Fighter se qui fut très merdique d’après JDG qui mange la pomme de Jake Muller se dernier fut très....


...Rock N Roll et défonça le plafond de Sarah Kirine cet dernière tombe dans une choucroute venant tout droit de Vincent Lagaf avec son crane chauve qui a tué un candidat dans qui veut gagner une balle dans la tête ainsi que la roue de la dune où Lightning a le rôle de l'arbitre qui peut donner une fessé aux candidats qui n'ont pas réussi a la faire sourire seul Stive People a réussit mais en sautant sa sœur Serah sa lui redonna le sourire qu'elle se faisait souvent en Norvège, chez les ch'tis elle buvait avec eux pour qu'a la fin elle se fasse violer sur...


...Mars ainsi Lightning eu des strings pour Noel, enfin bref que de la merde... Cependant Stive People dans un bar faisant Bunga bunga avec Maxime Moulin et Claire Redfield et toute la population d'Asie, donc tout le monde dit STIVE JE SUIS TON Coiffeur !", ce qui causa que tout le monde sera chauve comme des singe et que Léon S Kennedy couchera avec son lit et que ils auront un enfant du nom de Leon L Kenedy puis....


...Léon S sautera en parachute dans une tasse a café pour trouver Jésus qui se doigtait avec le Diable pour gagner au poker, mais le Diable avec spermer sur ses cartes donc il dut en acheter à Wesker en echange de l'âme du Diable donc Captain America en eut marre et décide de manger son bouclier ensuite il tartinera Iron Man avec de la sauce au Hulk puis il lui versa un sceau de lave sur la merguez de Barry Burton pour qu'elle meurt car....


...c'etait un merguez déguiser en radis de l'espace venant de la planète Jardin ainsi France devint l'Arabie Française et la Chine devient le Japon c'est ainsi que François Hollande devint Nicolas Sarkozy c'est ainsi que le FN devint le MoDem et que le Mc Donald devient le souverain du Royaume Unie, d'ailleurs KFC devient le dirigeant des États Unis pour manger des hod-dog ainsi devenir le roi du monde mais en Turquie, donc on menacera les kebab pour...


...qu'ils nous file de l'or pour le donner a Gilbert Montagné ainsi il pourra chanter comme un panda péteur ensuite des hoquets tueurs arrivèrent en bébé ninja ainsi que Claude François avec ses Claudettes qui en ont plein de cul des caprices de Claudes. Elle vont donc sous l'océan pour préparer leurs plan diabolique avec Ariel et Terminator pour répendre l'eau et la peur sur les hommes lézards qui eux vont se révolter face aux girafes, hé oui car...


...elles sont mutantes afin de mieux manger de l'herbe au centre de la terre, mais aussi pour voir Avatar en 3D chez Stive People qui n’était pas très content alors ainsi parceque pourquoi le chien est moine et qui faisait du karaté avec Jack qui chan donc ils eurent des enfants pot de fleur qui crashe des Elvis Presley ainsi que les réponses du BAC, donc Mickaël Jackson se transforme en Hulk pour ainsi dire qu'il était passé par toutes les couleurs, au final un caméléon le rentre dans la cu pour ainsi sortir de la piscine municipale de King-Kong alors la il sort son énorme

...drapeau nazi qu'il plante sur le pied de Master Chief ainsi il créa un nouveau pays, le Métastaser et il fit en sorte que tout le monde vive sur des poulets grillés, il y avait même du bœuf rôti dans le parking, d'ailleurs du super-marcher Geans Casino venait les Bernard-l’hermite qui danse la danse des canard sur un Pingouin bourré à Montparnasse qui prenez des photos de la boutique Halis bazar pour les revendre à...


...Gilbert Montagné piur ainsi dire "Allah Chabada" en haut de l'Église de Strasbourg et faire la plus grosse bière de tout les vrais bites de France (en gros pas grand chose) pour montrer qui c'est qui a la plus grosse, donc il font péter le champagne sur la pauvre Erza Josse qui décide alors de chier un bon coup dans le cul de sa grand mère qui chie sur le cu d'une autre personne se qui provoque un effet domino qui provoqua la chiasse de la planète Terre se qui fut la goutte de merde qui déborde du Lucien des...


...chien cacahouète qui aime le chocolat, c'est pour ça que la Canne perverse de Gilbert lèche des cornichon avec ses narines, ce qui cause l'effet papillon HA-DO-KEN dans le popotin de Christine Bouttin qui voulait voir Jeanne et Serge au 3eme étage a Saint St.Pétersbourg donc il escalada l'immeuble mais King Kong se trouvait sur le toit, donc Homer Simpson était en train de manger un donuts se qui causa un gros mal de ventre, il dut donc aller voir docteur House pour que....


...ce dernier remonte le temps afin d'éviter le commencement de la Phrase Infini et que les singe arrête de se tripoter la banane, malheureusement les noix de coco envahissent la Corse et donc les Rhinocéros débarquent en Normandie, le 6 Juin 1944 pour défoncer les nazis, mais Hitler avait tout prévue avec Albert Wesker qui construire ensemble un fusil à particule pour détruire la big bisou de Carlos qui pue le fromage de Savoie, c'est à dire comme le parfum de Stive People, qui est pérmé depuis des lustres et a fortement baigné dans l'alcool, donc...


...il y a eut une grosse fermentation et une grosse baisse de prix, passant de la patate à la mégapoêle à frire, comme ma b****, a la mayonnaise bernaise, celle de Sarah l'aventurier qui n'était pas Chantal car elle aimait le Cantal, bref aujourd'hui c'est la création de Dieu, alors faut lui chier dessus pour que Jésus naisse, mais seulement si il crier <J'aime les vidéos de Maxime Moulin, elles sont super pourrie comme ma...


...bite", cette phrase était très connu, même en Russie les chinois dise "Votez François Hollande" donc Inspecteur Castellanos rentre dans le pot d'échappement d'un Francais et le recrache en Transylvanie où des vampire l'accueil comme une pucelle voyant pour la première fois une bite en platique entre les les dent de ta mère qui mange le père noël qui résultat finit dans l'estomac où Superman fait du bowling pour essayer de renverser l'intestin mais malheureusement...


...un poisson clown heurta un chien en moto, ce qui provoqua la guerre entre les bébé Chris Redfield et Bernard Tapie, qui dura 2sec par ce quil voulait leur biberon ce qui provoqua la mort de Captain America et donc Hulk faisait du golf sur Iron Man mais quand la balle entra dans les WC le Soldat de l'Hiver alla chez le S.H.I.E.L.D. pour faire du Resident Evil VS Street Fighter puis devenir le Roi du Monde en sautant du Rez-de-chaussé de chez Trevor Philips qui arrive avec une minigun pour pisser dans chaque canon du...


...Palais de l'Elysée sauf que le vigile de Niko Bellic se suicide malheureusement en Italie car il est gay, enfin bref Niko Bellic se marie donc avec le Prince du Qatar qui se masturbe sauvagement chez Stive People, connu pour tuer des russe a coup de bite tel Jacques Chirac avec un vibromasseur et en manque de coke, ce qui le rend pas content et suicidaire, ce qui le fit se jeter du....


...lit dans un pot de Nutella, où il nagea tranquillement la brasse en compagnie de Nadine Morano qui appela la police pour leur faire des fuck, malheureusement tout en faisans du streapteas sur leurs parties intimes, les rendant extrêmement féminin même si ils avaient des couilles à la place des yeux c'est pour ça qu'ils ne voyaient pas le sanglier kamikaze percuter leur fromage roulant au diesel, provoquant la colère des Dieux qui appela l'aide...


...de François Hollande pour faire venir le plus d'immigrer en France pour leur faire l'amour sur Twitter avec le cadavre de Marine Lepen, rappelant la fois où Stive avais sauter par la fenêtre pour échapper a Maxime Moulin qui voulait l'embrasser sauvagement en compagnie de Mr. Taras le prof d'Anglais pervert qui voulais des grand mères pour noël, mais son fils lui voulais la figurine Barbie avec l'accessoire licorne sans corne qui chiait des arc en ciel par...

...centaine de millier sur Mars, pendant ce temps Hitler s'en alla au chiottes pour tirer la chasse, quand soudain la merde remonta a son visage et il dût se laver les couilles avec Volvic, ce qui poussa une 3eme couille qui sort de son chien, résultat son chien devient Président de la République du Congo mais Eddy Malou fit un gros dodo sur le chien de...


...Stive, sauf que il se transforma en Gilbert Montagné tout gris et en train de chier sur la veste de Albert Wesker, pour se venger ce dernier fit venir un tsunami depuis les Alpes où Stive et Maxime faisaient de la corde à sauter chez Jeremy Verdier qui lui est belge, donc avala une gaufre et alla vomir une fois dans un chat qui est fan de Ségolène Royal, et donc...


...c'est un lama qui vient de l’Afrique pour se faire une prostituée qui aime le football mais les singe ont perdu leurs dentiers, donc King-Kong va acheter Barbie pour son fils Donkey Kong mais ce dernier se brossa les dents avec, ensuite il l'a mangé avec l'aide de Chris Redfield qui aime les Albert Wesker, surtout les Claire Redfield à poil alors que les Jill non surtout pas, donc Vincent Lagaf commence à bigler devant sa grand mère sur l’autoroute de....


...la chaîne commune de Hollande sur France 5 où il vend des tapis en pollen venu de l'épée de mon voisin qui s'appelait Ferme ma braguette avant que les pompiers éteignent le garage parce que les doigts de pieds font "Mangez moi !" pour la soirée de pâque alors que Holt Valentine mangeait des alsaciens qui...


...puaient le pneu de Michelin qui aimait les Super Lester qui arrivent en bus pour écraser la grand mère de Trevor ce qui fait du Nutella mais les cactus se rebellent contre les chats qui faisaient ouaf ouaf aux poissons ce qui créa l'Homme mais Adam ne savait pas marcher sur l'eau donc il fila le job à Jésus qui fuma du cannabis avec ses pieds comme....


...des friandise qui sont distribués au mariage de Maxime Moulin et de Nikita pour après il y a Léon qui est jaloux et qui veut sauter dans une piscine pour se détendre un bon coup mais soudain un requin géant apparaît et saute dans un cactus pour se métamorphoser en Chris Redfield et voir Léon pour lui dire coucou tu a vu ma tête de singe pour ensuite le décapiter avec une banane explosif qui fait "Batapistaplouf" puis il se cassa en taxi pour faire bander un ange comme Claire Redfield quand...


...elle se gratte les esselles jusqu'à ce que des géraniums lui pousse dans le dos et que Alex Wesker puisse les planter sur la tête de Arnold Schwarzenegger qui poussa un grand coup pour ensuite faire le ménage à la mode de Cyril Lignac et John Rambo, ce qui fait un gros bordel, alors Conan Edogawa enquête sur le crime de Sarah Kyrine mais le coupable n'était autre que la choppe de bière qui avait...


...mangée la canne de Gilbert Montagne, pour se venger il se transforma en Justin Bieber pour pouvoir chanter "Au bal masqué" avec une nonne qui fait du breakdance sur le ventre de Batista en mode repos, ce qui provoque un pet force bombe atomique qui rase la Chine, causant de terribles tsunamis chez Ada Wong qui nagea comme Poutine avec une bombe nuke qui explose derrière et BUUUUUUUTTTTT de Zlatan Ibrahimović face à...


...Holt Valentine en string léopard acheté chez Stive Poppel qui aime les Hunters bien croustillant à la William Saurin les bon petit plan de chez nous en France, pays où les Fachos ont investis depuis hier quand Marine Lepen a fister l'anus du capitaine Fury qui a passé une mauvaise journée en chiant sur le tableau de bord alors que Saryna faisait du bon café avec juste Gilbert Montagné en préservatif qui rigole à chaque fois que la caféine monte au...


...Mont Rushmore avant de couler tel du magma sur une pizza aux anchois venant de la main du Hunter de "Un secret?" qui est Belge donc il a un humour à tomber par terre et faire pleurer Nicolas Sarkozy, même si il faut avouer que il est secrètement amoureux de Mad Max en shirt sur une plage à Tahiti, où il est coureur de jupon alors que les filles sont aussi moche que Lady Gaga en sous-vêtement lors du réveillon chez...

...Sebastian Castellanos en tenue meuhmeuh, ce qui est irrésistible auprès des Albert Wesker en rûte, donc cela rajoute du piment dans le beurre d'épinard avec un peu de pastèque au vinaigre de framboise, mais revenons à Grant Ward qui aime les jeunes filles en robe de mariée, donc il alla les voir sous les cabines d'habillage alors qu'il était à poil, résultat il se fit enculer par Homer Simpson en Guépière et porte jarretelles rose fushia...


...sans préservatif, le tout dans la maison du Dr Agasa en présence d'Ai qui pue du cul, c'est horrible, mais bon Mitsuhiko le renifle quand même en se faisant biffler par Pacman homme aux anchois venant des Etoiles polaire la ou le pays imaginaire où le tic tac du croco fait coin coin chez Wesker qui mange un bol de ramen avec Naruto avec en fond la musique : "Mémé" de Jean Yves la fesse en collaboration avec Justin bieber mort depuis que Jésus est né en...


...1789 après J.C et donc vive la République, adieu l'Afrique, je m'envole sous terre et nique ta mère ! Bref je m'en vais de bon matin, livré le bon rhum de binks, les chinois sont content et je pète dans le vent ! Yohohoho ! Alors que en Belgique les gens ont la trique et moi je suis le narrateur, donc je fais ce que je veux et ce que je veux c'est que les Juifs deviennent tous des zombies cury parce que je suis Végéta !!!!!! Mais j'ai vu la vierge dans...


...le cul de Marilyn Monroe et alors Jésus y apparut en faisant du monocycle en portant le cercueil de Lelouch Lamperouge qui est mort avançait à sous-marin pour aller en Syrie où le président Hollande alla faire du shopping avec Vladimir Poutine avec son Lamasticot pour acheter le nouveau "Ken fait moi l'amour !" à seulement 400 001 francs, garanti...


...sur la tête de Sarkozy et de son fameux cheveux sur la Gilbert Montagné au pays de mon papy, et mon papy il lèche les blondes car il aime les bières blondes et surtout les vodkas brunes, d'ailleurs Gin il aime les jeans car il est japonais, et les japonais sa mange des long sushi noir et ça aime le porno, donc allons mater sa avec notre ami Stive People qui se cacher les oreilles...


...avec ses pieds pour regarder avec ses gros yeux qui louchent, comme un poisson qui est pédé sur une chaussure de golf, sport connu pour faire des hamburgers au curry, ce qui est un président extrêmement populaire aux Maldives et surtout chez Mac do Goetsch pour ses seins énormes, faisant de la vache qui pisse dans le nez de Léon S Kennedy...


...pour faire du jus de pomme a la façon John Rambo mais il savait pas se que ça faisait de se branler, donc il la pressa très fort se qui faisa une petite tourte à la fraise, avec supplément de poil de fesse de Christine Boutin et sa capacité spéciale du "Jésus, encule moi !" qui cria très fort pour tuer Holt Valentine... Enfin bref Une très bonne nouvelle pour Erza Josse qui sucer des...


...Lucy Dodgera au montagne qui crie "AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH", ce qui créa une avalanche constipé qui fait "Salut poupée !", donc il poussa un bon coup la où ça fait mal, dans le chat de Pinou qui est aussi con qu'une prostituer lama assassin du moyen orient, là où il fait bon vivre, surtout avec des missile aux poivre qui...


...des champignons russes avec un peu de moutarde hollandaise celle de Naru qui aime manger des Tacos avec plein de chili, accompagné de morceaux de Jean-Pierre Coffe, ce qui est au final très con vu que Holt est juif, donc Hitler arrive pour le buter mais Christine Boutin sort son Gode ceinture ce qui fait que Stive est intéressé, et...


...rejoint l'orgie organisée par Shuichi Akai, en l'honneur de B. B. Hood et de son verre de champagne lancé dans la gueule de Maxime Moulin, le tuant, puis ressuscité par Akako il détruisit le monde en seulement 1500000000 années ce qui est très court pour Satan qui nique Jésus dans le jacuzzi où Wesker a créé ses zombies tortues ninjas, faites "ouba ouba c'est toi Marsupilami", avec...

...Phil Collins en bikini avec deux jolie enfants de 8 ans à coté de lui en train de vider des poissons avec un chalumeau, ce qui n'était pas très Halal comme le boucher du coin qui s'appelait pas, ouais parce que ces parents étaient un peu con au même niveau que Cyril Hanouna qui met une anguille dans le slip de Jean-Luc Lemoine...


...en pleure devant Kratos qui lui arracha les mains pour se gratter le dos avec, histoire de se soulager un peu, car il est constipé du sphincter donc il va mourir dans 666 jours de la malaria, c'est con, surtout quand Trump devient Président de MacDonald, alors que Hilary alla rejoindre son mari et...


...Obama sur Koh-Lanta où Mitt Romney tente de manger Denis Brogniart avec ses pieds, ce qui est très pratique, surtout en Corée du Nord , le pays du fromage, qui fête aujourd'hui son anniversaire en famille avec le Célèbre Mouri Kogoro qui tenta de séduire Kaito Kid mais celui ci prit la fuite, donc il le pourchassa dans tout le Manoir Spencer à cloche pied...


...mais tomba sur Naru le consanguin qui l'aspergea d'essence avant de le balancer à la flotte où le Moustachu découvrit le Triangle des Bermudes qu'il prit en photo pour le partager sur Twitter avec comme description : "Patate Patate !" La Photo fit le Buzz en Turquie où Erdoğan s'en servit pour se torcher le cul, avant de partir jouer à...


..."La Torture" avec son ami Poutine qui déteste les tchétchènes, donc jouer au bowling avec leur nez, c'est pas très Charlie, enfin bref Dieu aime Miley Cyrus, il a même tout ses albums et même une tasse en son nom, donc on peut conclure qu'il est pédé comme un Maxime Moulin, d'ailleurs il en est même très fier, tellement qu'il en à même renommer sa voiture : "Grosse Bite" ...


...Renvoyant ainsi à l'époque où Napoléon était 1er au 100 mètres en suicide avec préméditation, ce qui énerve Shiho Miyano qui s'en va violer Hollande sur son scooter, devant Léon Kennedy qui se marre, mais Albert Wesker revint pour se faire un sandwich à la Chris Redfield avec supplément Barry Burton, pour coloniser l'Espagne, mais...


...Nick Fury arriva pour se barrer juste après, laissant la Population du Maghreb en deuil suite à la mort de Bubulle le Poisson Rouge qui a marché accidentellement sur un lapin islamiste, ce qui fait boom tel une murène en rûte sous acide, qui a vu Emmanuel Macron doigter le fion à Fillon lors du Hellfest 2017 à Melun...


...sur une calotte polaire qui dérive le long de l'Océan Arctique pour atteindre les cheveux de Donald Trump qui les a malheureusement perdu la veille quand il péchait du mexicain en ville et qu'il s'est fait attaqué par Guillermo del Toro qui voulait lui arracher les yeux pour en faire du miel mais qui a préféré lui voler sa perruque rousse pour la revendre sur le leboncoin à 3 Rubis 50 mais il a fait un AVC avant de pouvoir cliquer sur "Accepter" et voilà, retournons donc en France où...


...le chaos règne en maître depuis que Nami avait volé le chaudron magique de Panoramix qui décida d'aller faire le Djihad en Mongolie mais il tomba sur Monsieur Kim qui déteste ces saloperies de Mongoles et le tua donc, causant une pluie de chatons trop mignons sur Terre, heureusement Chuck Norris pouvait les vaincre, il préféra néanmoins leur faire un gros bisou baveux, résultat ils prirent peur et se réfugièrent en Chine pour se faire manger, permettant à Jean-Luc Mélenchon de prendre le pouvoir...


...et de devenir le 1er Président Français de Chine, renouant l'amitié entre les deux pays, et baissant le prix du caviar à la Cantine de Melun où il pleuvait des vaches tous les jours sauf Jeurdi, le jour où tout bascula pour Jean Dujardin en cuisine qui oublia la farine dans la chatte d'Oprah Winfrey alors qu'elle essayait de le tuer avec une danse endiablée, sauf que le Jeurdi c'est férié, et donc...

...elle dut retourner chez elle pour faire le ménage, ce qui est normal voyons, la preuve, Emma Watson est la reine de la poussière au lit, même quand elle a ses ragnagnas, ce qui est très fort de sa part, elle qui passait son temps à violer des bœufs quand Leon Kennedy était occupé à tondre la pelouse avec ses dents, il eut au final une carence alimentaire, ce qui l’obligea à faire un régime de spermatozoïdes, et trois mois plus tard il devint aussi baraqué qu'un...


...clown en manque de coke, et il voulut tuer Chris Redfield avec ses claquettes comme un vulgaire moustique basané, arriva donc le moment où Chris se prit une fourche dans le nombril de la part d'Ada Wong qui n'a que ça à faire, hormis faire un plan à trois avec Claire et Stive People, le guerrier du sexe, qui est toujours en forme malgré le trou dans la tête depuis qu'il a vu Suzette comme Dany Brillant, sauf que lui est mort, donc...


...aujourd'hui c'est le jour de la Branlette au Chili, donc il va taper avec sa carotte sur des tambours afin de croquer sur une dent en or qui permettrait de conduire une Twingo sans problème puisque c’était une voiture miniature qui fait des bulles quand Maxime chie du parpaing par la bouche après avoir manger sa bite avec du nutella à la banane pour éviter de...


...parler face au Mossad qui pourrait te faire exploser un camion de glace grâce à une arme de Wesker afin de vaincre la Palestine puisque il faut faire quelque chose pour tuer tous ces musulmans et donc rendre un monde meilleur avec juste des Juifs qui fondent une organisation pour contrôler le beurre du monde qui offrira du travail à tous ceux qui sont morts, ce qui donne pas grand chose et handicapent beaucoup les....


...Hunters de chez Zonkco et les Lickers de Ganec qui danse le Jerk sur de la musique molle, pendant ce temps dans les bois, il y avait une petite pute qui faisait son job quand soudain, un volcan apparu derrière elle, la bousculant sans faire exprès, il tenta ensuite de prendre ses jambes à son cou pour éviter la police mais se fit coincer à Randoland par un groupe sauvage de vegans qui décidèrent de le congeler à la façon des esquimaux avec leur baguette magique afin de...


...devenir carnivore, cet événement motiva le BSAA pour aller chasser du Gilbert Montagné dans la Forêt de Brocéliande pour retrouver Léon qui s'y était perdu lors d'une mission avec les Avengers pour sauver le monde et depuis la légende raconte qu'il a perdu un bras en sauvant un ami et aussi qu'il erre dans la forêt dans l'espoir de retrouver son bras et que quelqu'un vienne lui porter secours, mais ceux qui font l'erreur de croiser sa route perdront leur bras gauche, ce qui donne un peuple avec que des bras droits et est très flippant pour le commun des mortels, donc ce pays fut déserté par tous ceux ayant encore les deux bras et Christophe Colomb décida de le recoloniser par la suite mais...


...c'était sans compter sur les habitants qui se rebellèrent et il le frappèrent avec leur unique bras jusqu'à ce que les colons meurent sous les coups et disparaissent comme par magie, ce qui rappelle DOOM, quand les scientifiques sont en fait des sandwichs et que Barry est allé rejoindre sa belle pour lui faire un sandwich justement, sauf que a viande était pourri et donc il a dû couper des morceaux de Jill afin de faire un Jill Sandwich, le problème est que Jill mourut suite au prélèvement de Burton et Chris décida de se venger en allant jusqu'à chercher un bazooka et de le faire sauter avec, après ça il partit fumer une clope au bord de...


...Tahiti sauf qu'il mourut sous les coups de Soleil, il fut enterré à New Raccoon City le jour de l'attaque par des Dauphins puisque ces derniers étaient géants et terrestres, ils ont évolué, cependant c'est sans compter sur les Japonais qui aiment manger toutes les espèces maritimes et qui donc furent exterminer mais pas complètement car il y en a qui résistèrent et qui fondèrent la Résistance, un groupe qui mangèrent les dauphins géants pour se venger, cependant Dieu n'aimait pas ça et donc il envoya des anges pleureurs pour arrêter le Tardis qui se dirigeait droit vers Londres pour détruire le Big Bang et sa sœur Big Bègue, avant que les Daleks ne...


...viennent se prostituer afin de gagner de l'argent puisque leur chef ne les payent pas, il faut bien payer le loyer et puis Macron encule tout le monde, surtout en les retournant et en y allant avec du gravier pour mieux les enterrer mon enfant, mais là Philippe Poutou débarque et le tabasse à mort pour violence sur enfant, néanmoins Manuel Valls arrive avec le 49.3, ce qui fait que les gens l'ont dans le cul, donc le peuple manifeste devant l'Elysée, causant la destruction du palais présidentiel ainsi qu'un taux de chômage à 100 %, comme en je ne sais pas quelle année mais sûrement une alors je suis fou, passons à Albert Wesker qui regarde un match de foot avec...


...William Birkin où le match oppose l'équipe de la météo contre celle des infos mais pour l'instant ils sont à 24 à 0, ce qui est mauvais pour l'équipe info qui n'a aucun point et donc ils doivent se suicider en direct, sauf que cela ne fonctionna pas et ils se retrouvèrent transformer en Sarah Kyrine, causant des paradoxes interplanétaires et des raz de marées monstrueux en trou de verre afin d'aspirer tout le champagne de l'univers et ainsi se bourrer la gueule pour oublier qu'elle a copulé sauvagement avec Claire Redfield le soir du réveillon de noël 2018 où ça s'est fait sur le canapé de...

...Michel Drucker qui bien embêté a vomi tripes et boyaux sur le vieux parquet en bois, le faisant fondre, et causant l'écroulement du plateau de "Vivement Dimanche", après coup les Gilets Jaunes ont manifesté dans le but de vouloir sa tête, il a donc dû s'exiler en Suisse et se renommer Gérard Pépon, avec sa nouvelle identité il découvrit un trésor caché sous les cheveux de Raphaël Descraques, à savoir le Shampoing de Stive People, que ce dernier avait jeté par mégarde quand il bossait à la Poste, en livrant un colis chez son vieux pote...


...Édouard Philippe, qui l'invita à boire des billets de 500 euros, ce que Stive trouva d'abord rigolo, mais quand il eut le Diabète, il se vengea en empoissant Edouard avec l'urine d'Albert Wesker qu'il avait récupéré alors que ce dernier achetait de nouvelles lunettes chez lui, ce qui est un peu con mais la connerie c'est un peu son credo donc il les cassa pour les racheter, encore et encore, jusqu'à ne plus avoir du fric, il supplia Chris de lui en filer mais ce dernier le confondit avec sa grand mère et lui acheta...


...un déambulateur en forme de gruyère, ce qui énerva tellement Wesker qu'il s'envola jusqu'à Pluton où il s'installa quelques semaines, sans savoir que c'était là que son fils Jake s'était terré après qu'il ait rompu avec Sherry pour cause de problèmes intestinaux, les deux Wesker se mirent ainsi en couple et s'embrassèrent langoureusement jusqu'à en crever, retour sur Terre où les Pauvres chassaient les Riches pour leur viande si tendre, donc ces derniers se retranchèrent à Verdun où ils implorèrent Jésus de ne pas intervenir sinon...


...il va vraiment le regretter ce fumier, le concerné, énervé, descend de son petit nuage et chie dans un pot de fleur avant de l'exploser à coup de sandale, effrayant Sherry Birkin qui passait par là et qui glisse en arrière, atterrissant sur une barque avant de se laisse porter par les flots jusqu'à la Macédoine où les Spartiates font la guerre contre Kratos, ce qui est très con car il arrive sans problème à les repousser en leur soufflant dessus avec une seule narine, gagnant le pays ainsi que...


...des putes avec qui il joue au Risk en fusionnant les règle avec le Monopoly, donnant le jeu le plus incompréhensible du monde d'après Perceval, depuis qu'il y a joué avec Dante, interrompus en pleine partie par Satan lui même afin de pouvoir les rejoindre ne troisième joueur, sauf que Dante est con et l'a buté avant de cramer les cheveux de Perceval et de prendre la même barque que Sherry qui se réveille et hurle tellement fort que le demi démon décide de la violer pour la faire taire, mais Batman l'en empêche au dernier moment avant de l'envoyer à l'Asile d'Arkham où...


...il se lie d'amitié avec Frederic Downing qui est moche, tellement moche qu'il repousse tout le monde qui ont le courage de s'approcher et créé un champ de force magnétique autour de sa personne, lui permettant de chier des arc-en-ciel par dessus la troisième corde et de se balader tranquillement en ville sans croiser de mendiants à chaque coin de rue, sauf qu'un teckel enragé vient lui mordre les deux pièces de deux centimes qu'il a fait tomber par terre, résultat il se retrouve sans frique et sans fromage, donc il va à l'épicerie du coin pour essayer dans trouver mais il découvrit qu'une nuée de corbeau avait picolé toute la nuit au rayon charcuterie pour finir comme des kebabs avec les plumes encore autour du rouleau, ce qui fait que...


...les gens se retrouvèrent avec plus de plume dans la bouche que de viande, mais au moins ils peuvent voler, permettant ainsi que de faire comme dans les pub Red Bull et de s'écraser par terre tué par la pollution, le problème est que peu de personnes réchappèrent à la chute ce qui donna une extinction de masse, ne laissant que deux personnes en vie sur toute la planète, à savoir Adam et Eve pour repartir de zéro afin de créer le premier enfant, Gilbert Montagné, qui mourut juste après sa naissance tué par l'Agile du Caucase qui l'envoya rejoindre les morceaux du corps d'Osiris et le bon Dieu est en pétard et dit "QU'EST CE QUE VOUS AVEZ BRANLÉ BORDEL !!!???", mais Vishnou lui tourna le dos et parti voir le Royaume Uni et visité un peu ainsi que en profiter pour tailler une pipe à Boris Johnson parce que c'est cool la vie et il voulait en profiter en même temps que...


...Matteo Salvini loue un navire pour aller pécher des migrants au bord de son sous-marin militaire qui sert surtout à se bronzer pépère sous le soleil de Sicile, jusqu'au jour où un dirigeable lâcha une caisse juste au dessus de lui et puis dandine du cul jusqu'à disparaître, alors que dans la caisse il y a une strip-teaseuse qui commence à faire du pool dance et qui a du poil sous les aisselles car c'était la mode à l'époque, sauf que la tondeuse à gazon était en panne ainsi qu'une paire de claquettes qui roulaient en mobylette jusqu'en Antarctique sans touché une seule fois l'eau et là un Donald Trump géant sort de la glace pour tenter de la baiser durement afin d'avoir plein de petits Obama qui iront répandre la démocratie même au Qatar qui est réputé pour sa grande Bite, construite par des esclaves avec...


...juste un peu de volonté, mêlée à l'alcool en contrebande, obtenable chez Patrick Sébastien pour la modique sommes de une chips car il faut manger DES CHIPS, et donc le taux de cholestérol dans l’humanité reconstruite a augmenté jusqu'à dépasser celui présent dans Kim Jong-un qui d'ailleurs est train de dîner avec son ami Donald Trump dans un McDonald's où le plat du jour est le McMexicain avec des vrais morceaux de mexicains dedans, sauf que dans celui qu'ils commandèrent c'était du Coréen, résultat Kim défonça l'établissement à coup de pelleteuse pendant que Trump continua de manger tranquillement sans se douter de rien, jusqu'à ce que le fast food s’effondre sur lui, le tuant et fit devenir ainsi Kim Jong-un le 46e président des États-Unis, causant ainsi la fin de libéralisme au pays de l'Oncle Sam, celui ci...



...étant trop occupé à faire du golf pour aider, d'ailleurs en faisant un Albatros sur le trou 666, ce qui fit apparaître une mystérieuse cité d'or qu'il visita, aidé par son très célèbre ami Pablo Escobar, habillé comme Tao, et aussi par Lucy Dodgera, habillée comme Zia, puis ensemble ils trouvèrent le sarcophage censé contenir le corps momifié de Holt Valentine, sauf que en l'ouvrant, ils découvrirent que ce dernier était vivant depuis tout ce temps, et qu'il avait la dalle depuis tout son temps, donc il demande à ce qu'on lui apporte en sacrifice Erza Josse, mais cette dernière s'était planquée en Antarctique pour éviter cela, vivant en pratiquant la pêche au migrant, encore eux, or cette saison n'était pas fameuse, l'obligeant à péter sous l'eau pour en tuer le plus possible, ce qui...

...attira l'attention de Silver Shroud qui alla la voir pour lui demander de péter sur son visage, ce qu'elle refuse catégoriquement, pour la simple et bonne raison que péter c'est tromper, ce qui veut dire que Albert Wesker qui a de nombreuses flatulences est un mari infidèle et que donc son épouse qui n'est nul autre que la fameuse Oie du jeu "Untitled Goose Game" devra divorcer à l'amiable, c'est à dire en s'arrachant les cheveux avec uniquement une ventouse, et le gagnant fut personne car ils étaient trop nul, ce qui fait que nous allons voir du côté de Jean-Marie Le Pen, occupé à chasser du Juif n'est ce pas ? en Picardie, car là bas les poules sont bleus et...


...les oiseaux volent, nous donnant l'impression que tout va bien pour le meilleur des mondes, or Patrick Balkany était en train de manigancer depuis sa prison une quenelle intersidérale en compagnie de Wilson Fisk, pour niquer l’État Français et prendre le pouvoir, ce qui plus beaucoup à Dieudonné M'Bala M'Bala qui organisa leur évasion en engluant l'établissement pénitencier où ils se trouvaient avec l'huile de palme que plus personne n'achète, et ensemble ils affrontèrent Macron sur un ring au Hi Fu Mi, sauf que là Chris déboula avec un énorme rocher dans les bras pour jouer au bowling avec, et les quilles étaient déjà en place, donc il chevaucha le morceau de rock jusqu'à que ça fasse des chocapics, d'ailleurs ça me fait penser que...


...lors du prochain Hellfest, il y aura en exclusivité Justin Bieber qui nous chantera "Marion Maréchal te voilà" en allemand, ce qui amène une horde de zombies nazis sur Terre qui veulent répandre le communisme à coup de démocratie dans la gueule sauf que Castaner utilise le 49.3 pour invoquer Manuel Valls et ainsi interdire le Métal,  causant une nouvelle manif des Gilets Jaunes le Dimanche pour feinter tout le monde, résultat les deux mafieux sont pris à part chez mémé alors que Bigard fait un lâché de salopes, déstabilisant les ennemis, et obligeant les malfrats à se rendre, donc est bien qui finit bien...


...hormis au Mali où Leon L. Kennedy est en train de crever après avoir trébuché sur une branche située au beau milieu du Sahara, mais avant de mourir il demande à Rebecca Chambers de lui sucer la bite en faisant des clins d’œil bien lourd, Billy Coen arrive alors pour sauver sa belle et l'emmener au cimetière local où James Marcus fête Hanouka en faisant du rodéo sur William Birkin jusqu'au moment où Albert Wesker débarque en moto et se coince un sourcil dans le moteur, faisant crasher son véhicule en plein dans Chris Redfield alors ce dernier mangeait des fajitas, après ça...


...Leon S. Kennedy s'éclipse comme si il n'avait jamais été là pour aller rendre visite à Ada qui est en train de s'arracher les cheveux pour les cuire à la poêle, puis de les teindre en blond afin de faire croire que ce sont des spaghettis, ce qui marche complètement et Leon n'y voit que du feu, en même temps c'est la crise ma pauvre dame donc les poissons font grève en portant des jaunes fluorescents afin que les CRS puissent mieux les repérer pour mieux leur foutre une matraque dans le cul, chose habituelle dans des manifs françaises, tellement que...


...la "Journée Mondiale du Tonfa dans le Derche" a été inaugurée le 17 Juin, car ce même jour en 1789, un certain Valéry Giscard d'Estaing avait seulement 41 ans et il plaisant encore aux collégiennes qui à l'époque étaient toutes des skinheads votant pour le Front National, donc les Gendarmes étaient très cons en contrepartie, ce qui fait que le bâton a fini entre les deux fesses, tout ça pour revenir au temps présent où Emmanuel Macron s'amuse à jouer aux petits chevaux avec des grévistes en colère, jusqu'au moment où François Asselineau débarque dans son bureau par la fenêtre car c'est plus rapide, et puis il invoque la Constitution Française afin de pouvoir enclencher la procédure de destitution du président grâce à l'article 68, résultat Macron est banni dans le Tartare où il devra faire du steak haché durant l'éternité, permettant ainsi...


...à Jean Lassalle de prendre le pouvoir en France et de se mettre à chasser le plus de migrants que possible avec sa Winchester chargée en patate, ce qui lui permet de faire des frites de réfugiés, un plat originaire de Bretagne, là où il pleut tous les jours, excepté une fois tous les trente ans, le jour de la Saint Glinglin, connu pour avoir vu la Vierge Marie dans le cul d'une vache, ce qui avait fait beaucoup parlé à l'époque car c'était un miracle, et comme tous les miracle il s'accompagnait de la Peste, causant la mort de une seule personne dans toute l'Europe, à savoir C.C. qui en avait marre de ne jamais pouvoir réellement crever et donc elle...


...parcoure la monde entier jusqu'à débarquer dans les Indes où elle trouva la solution miracle à son problème qui n'était nul autre que un suppôt et au lit, et après une nuit de sommeil elle allait vachement mieux, ainsi elle sauta jusqu'en 2019 pour choper Lelouch et l'embrasser sauvagement, sauf que c'était pas le bon Lelouch puisque c'était en réalité Gilles Lelouch qui célébra alors leur mariage devant tout Paris, le tout au Grand Rex, ce qui fut un moment inoubliable, hormis pour le CCIF qui a jugé que c'était islamophobe et donc ils ont fait sauter le cinéma avant de...


...manifester avec Mélenchon pour le port du porc sur la tête, ce qui a eu pour effet de faire planter le cerveau de tous les athées du monde entier, causant le plus gros mal de crâne de l'humanité, phénomène qui permit à Daesh de conquérir la Belgique pendant seulement trois jours puisque leur accent était tellement fort que la tête des islamistes explosa façon Mars Attack, ce qui a beaucoup plus à Tim Burton qui vous laisse, il va jouer avec son meilleur pote Maxime Moulin, celui là même qui peut chier de l'or en brique, seulement quand il pleut de la lave, rendant ce pouvoir super utile contre les pizzas de l'espace, dangereuse espèce très répandu sur Jubinova, la célèbre planète...


...de la prostitution où les vagins sont ouverts tous les jours, excepté le Jeumanche chez ma grand mère quand tout à coup Didier Raoult débarque en trombe pour nous fourguer sa Chloroquine pour seulement un infarctus, et ma grand mère tout gentille qu'elle est, décida de mordre violemment le professeur au bras, lui transmettant le Coronavirus, ainsi il se transforma en zombie chinois avec l'accent plus cliché du monde, tellement cliché qu'il outra Michel Leeb, le forçant à se présenter aux élections présidentielles françaises de 2022 afin de détruire tous les accents du monde, ce qui ne plus pas à Carlos Oliveira qui avait un gros accent espagnol cliché du dragueur relou, chose qui d’ailleurs...

...lui avait valu une ordonnance restrictive après qu'il ait tenté de sniffer la culotte de Jill Valentine alors qu'elle la portait en faisant des courses à Walmart, depuis ça la pauvre membre du BSAA est tétraplégique, elle fut obliger d'aller à l'Académie Yamaku où elle est devenue la meilleure amie de Kenji Setou, un gros gros CON !!! qui a fini par la pousser du toit du bahut, sauf que Jill avait bu trop de Redbull donc il lui poussa des ailes, lui permettant de voler jusqu'à la chatte de Misha, où elle trouva des montagnes d'or qu'elle pût transformer en...


...ananas afin de les mettre sur toutes les pizzas du monde et ainsi apparu le grand faucon d'or pour dérober le statue de de la voyageuse du temps nommée Greta Thunberg, celle la même qui a créé la tecktonik, invention qui causa des ulcères aux plus de 20 ans car elle n'est pas pédophile, contrairement à Jean Phil l'oncle de Grisou Phil, plus connu sous le nom de Phil Grisou ou le surnom de "Del Soluce la solution lumière contre le Sida", surnom qu'il a obtenu après avoir combattu une arme de capote géante à Tokyo appelé par les autochtones "Capotzilla", ce qui signifie en japonais...


..."Kapojira , la Déesse des Couilles", vénérée Jean-Marie Bigard qui pour l'honorer a décidé de se couper les couilles un soir lors de son dernier spectacle "Vous avez vu mon Paquet de Pâtes ?" l'histoire d'un jambon beurre qui n'aimait trop les les rosette cornichons, ennemis jurés des épaules de porcs,les mêmes que l'on trouve habituellement au bord des lacs du Connemara sous lequel se trouve l'Atlantide, cité perdue abritant es merveilleux HLM de tout Paris où la racaille explose les policiers qui passent par là au RPG 7, ce qui oblige ces derniers à pratiquer le coït19 ainsi ils attrapent tous la jaunisse et meurent, libérant le 93 qui peut alors demander à Capcon de...


...faire un remake de Resident Evil 4 où la Septième Compagnie doit retrouver Ashley Graham, la célèbre mannequin, qui a été enlevé par Résultats de recherche Luis Sera lui mémé enlevé par l'un des deux flics là au début, appelons le José, qui voulait les violer, car Leon a une trop longue mèche qui cache sa bite, mais heureusement ce dernier décide de devenir une femme, ce qui lui permet de coucher avec Don Corneo, et ainsi enfanter plus tard de jolies plagas aussi jolies que le fion de Céline Dion; autant dire que ce remake de RE 4 a chance de marcher en Ethiopie car là bas ils aiment les petits pains au chocolat, tellement qu'ils vont jusqu'à...


...braquer des boulangeries, en criant "On en gros !", obligeant les boulangers à change le nom de pain au chocolat en chocolatine, ce qui réunifia les deux Corées en une seule Corée, à savoir la Corée du Milieu, maintenant elle st perpendiculaire à la Russie, ce qui oblige cette dernier à construire un carrefour comme à Maubeuge, la ville des putes, où il fait bon vivre car là-bas les trans sont légions, voilà pourquoi cette ville est surnommée "Bois de Boulogne", et est surtout évité par les Musulmans qui ne sont plus pédés depuis que Stive People leur a enseigné l'art de la masturbation par les deux oreilles, technique très utile quand on est manchot, d'ailleurs...


...le Roi Arthur aurait déjà exercer ça, mais comme il avait besoin d'une main pour tenir Naruto qui se clona en 666 exemplaires afin d'invoquer le grand Stive Poussin, une créature venue de Disneyland, créée un jour de pluie quand Mickey joua avec la queue de Dingo, sauf qu'avec la friction de l'air il y eu un Casimir sauvage qui attrapa la chatte d'Hello Kitty pour lui faire un gâteau au chocolat de bonne avec de vrais morceaux de sœurs dedans, mais par chance il les confond avec des laxatifs du Qatar, or d'habitude on les trouve plutôt dans les Babybel saveur...


...savon, ceux ci sont énormément acheté par les Alice car Alice ça glisse au pays des saucisses, comme le disait le boucher de chez Cora juste avant de se couper un doigt qui tombe ensuite dans une merguez, une histoire racontée par François Hollande sur le plateau de TH5, dont le présentateur a censuré de nombreuses blagues limites, ce qui provoqua la Megaforge qui envoya Adwim le confronter en duel sur "Yu-Gi-Oh! Mario Kart", un jeu déconseillé aux moins de 18 ans à cause de la manifestation des membres d'une certaine religion dont on taira le nom, juste parce que...


...les carapaces bleus, c'est islamophobe, au final celui qui a gagné la partie ce fut un hamster qui obligea le perdant de mettre des asperges dans les trous de nez de Russian, sauf que  Matsumoto Hitoshi débarqua et les vole afin de les foutre dans le cul de Takeshi Kitano qui porta un masque de JVDCD, ou Jean-Vincent Du Clair-Deschamp, le célèbre chocolat au bon lait de bleu-bite, fraîchement récolté au sein des saint-vergerons connus de tous sauf de Maxime Moulin, pour la simple et bonne raison que ce dernier était trop occupé à emmerder les SJW en disant que que Captain Marvel c'est de la merde, ce qui les pousse à brûler sur la place public, cette mort causa...


...la panique chez les producteurs hollywoodiens qui mirent toutes leurs économies en bourse, faisant que de grosses liasses de billets allèrent directement dans la popoche de Lina Inverse qui racheta le Jill's Sandwich de Barry Burton pour pouvoir manger à volonté dans rien payer, mais l'ancien proprio n'aimait ça, donc il prit son fidèle Colt Python afin de perforer le trou de la sécu, et ainsi pousser au suicide l'épouvantail à dragon, chose qui ut dur à vivre pour Mike Tetra, l'obligeant à se travestir révélant ainsi que comme les anges il possède les deux sexes, ce qui fait de lui un gros dégueulasse, méritant pour la peine de...


...d’être utilisé pour la vidange de la voiture de Michel Onfray, en tant que entonnoir auto aspirant de la marque "Aspicot" qu'un scandale frappe en ce moment même au sujet de du PDG de la marque car il a tenté de violer une nouvelle employée se nommant Saryna Coleen, la 155eme Duchesse de Monlieuville-Sur-Mer, une province située en kiri kiri vache qui rit, où notre lady avait l'habitude de traiter ses citoyens comme une raclette sans fromage, c'est à dire en les laissant tous crever dans la rue alors qu'elle vit dans la seule baraque du coin où elle jouis de Chris Redfield qui est le seul au monde à réussir à la porcher sans...

...utiliser le levier de vitesse, le seul problème étant que ce dernier était très con, ce qu'il fait qu'il a confondu sa bite avec une télévision, ce qui résulta en téléteubite, les joyeux compagnons d'aventures anales, une émission qui déplus à Ségolène Royale qui n'a jamais vu Higurashi, ce qui causa une malédiction sur elle, la forçant à militer à poil sauf que Nikolai Zinoviev haït les gens nus et donc il invoqua Noémie Josse empêcher Ségo de présenter aux prochaines élections, celle ci utilisa le pouvoir des produits nettoyants pour WC, invoquant ainsi Albert Wesker afin qu'il puisse...


...chier sur sego, mais au dernier moment il refusa de le faire car la costipation le frappa alors le faisant de gonfler de plus en plus jusqu'à de venir la bombe a caca, une arme utilisée par le BSAA, très utile contre les canard wc et les poulets qui chient de l'or puisque ceux ci renferment du diamant à l'intérieur, ce qui plus énormément à Faye Valentine qui décida de élever des poules en batterie, sans savoir que celles ci avaient la Peste Noire, ainsi tous les terriens déménagèrent temporairement sur Neptune où le Respect s'était caché depuis tout ce temps, chose qui...


…provoqua la fonte des glaciers au Pôle Nord de cette planète vu qu'elle en a un et il y a de la vie en plus, d'ailleurs un microbe du nom de "Micron" décide de marcher jusqu'à on ne sait où, avec pour seule compagnie Mike Tetra qui se fait chier depuis qu'il a été chassé du pouvoir en Yougoslavie dans les années 30, car oui en fait bonhomme il a 145 ans quand même, et donc il boîte beaucoup de la jambe gauche quand il va au Carrefour City pour reluquer les caissières qui l'entraînent ensuite généralement en arrière salle pour lui faire "Shagadagada" avec Chris Redfield, ce dernier partant juste après dans un village paumé en Europe pour exhiber ses gros muscles aux autochtones qui en ont vraiment marre et décident de se venger de lui en faisant manger sa propre sœur, Claire, en la cuisinant avec...


…le cul du beurre de la crémière, ce qui n'est autorisé que dans un seul pays au monde, à savoir la Franlibre connu pour ses banlieues qui crament le soir de Robanoucca, à cause de la présidente du partie FFI qui n'est autre que Martine Le Pain, une ogresse blonde qui adore les chocolatine de la marque "Heineken" qui sont fourrées à la bière, ce qui donne un goût caramel des champs fleurie adulé par les dieux et de jus d'homme car il ne faut pas se le cacher, car dans tous les cas Sébastien Patoche viendra nous la foutre au fond du bus, là où généralement est assis Steuvie Popol et Maquesimeu Moulelain les sosie éco plus et Leader Price du célèbre duo Bataille et Fontaine, connus pour jouer à la Bataille Navale où la fontaine au chocolat coule...


...au fond de la bouche de Naru le roux qui comme à son habitude est en train d'apprendre a Th5 l'art du RP de qualité d'ailleurs ce dernier a été entraîné par Holt Valentine et Sarah Kyrine, dans le but de convertir le monde entier a la PS5 afin d'étouffer le monde avec la fumée qui sort de la console, sauf que le PC master race débarqua dans le saloon en demandant où était la Xbox Serie Porno, et on répondit "On aime pas trop les gars dans ton genre par chez nous" ensuite Florian Philippot fracasse sa tasse à café contre la table, puis contracte le Covid 19 qui le transforme en petit chinois qui part faire des nikes dans une usine, sans savoir que c'est raciste, et que donc Michel Leeb est résultat en plein milieu de l'autoroute, quand soudain Godzilla surgit pour tout pulvériser, sauf que.le pouvoir de l'amour arrive à...