Saison 1 Episode 38 : Vendredi 09 Février 2018
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Saison 1 Episode 38 : Vendredi 09 Février 2018
Mike : Salut les gens et les jantes de voitures, c'est Mike et...
Emmanuel : Et Macron, votre Président Préféré bandes de Perlimpinpins !
Mike : Et aujourd'hui nous nous retrouvons pour la 3 457 8952 émission en votre compagnie.
Emmanuel : Votez pour moi en 2022 et vous aurez la classe.
Mike : Attendez, nous n'y sommes pas encore.
Emmanuel : Oui mais au moins c'est déjà fait, il faut toujours veiller à s'y prendre le plus tôt possible.
Mike : Dans notre émission d'aujourd'hui nous recevrons en première partie non pas un, non pas deux mais bien trois Leon Scott Kennedy.
Emmanuel : La surenchère, c'est toujours bien pour son image, la preuve que je suis le meilleur,
vénérez moi mes Perlimpinpins !
Mike : Et dans la deuxième partie où nous écouterons nos auditeurs parler, nous aurons le droit à la visite du Président des Etats Unis très controversé, Donald Trump.
Emmanuel : Je vais argumenter avec ce cher Monsieur Trump, juste pour montrer que tout le monde le déteste alors qu'on contraire tous m’adorent.
Mike : Et donc pour promouvoir la Prochaine Fiction Cross-Over, voici tout le suite Leon Scott Kennedy du Forum Resident Evil 7 que vous connaissez déjà puisqu'il anime l'émission la plupart du temps en ma compagnie.
Léon : Salut.
Mike : Maintenant celui d'un Univers Inconnu mais où tout semble bien s'être passé pour lui.
Scott : Salut !
Mike : Et pour finir celui d'un endroit oublié, Raccoon City 2025, à qui il n'est arrivé que des malheurs.
Kennedy : Salut...
Mike : Alors, comment vous allez tous les trois ?
Léon : Ça peut aller, un jour comme les autres.
Scott : J'ai baiser comme un fou, un grand classique pour moi !
Kennedy : La vie m'a quitté, je ne suis plus qu'un cadavre ambulant.
Mike : Votre vie sentimentale se passe bien ?
Léon : J'ai commencé à fréquenter Claire car nous avions découvert pas mal de choses en commun entre nous, notamment le fait de perdre ses conjoints/conjointes.
Scott : Ouais j'ai une vie de fou avec Ada et notre fille Leoda, c'est d'ailleurs elle que j'ai baisé !
Kennedy : Ma femme Sarah est morte et ma fille Leonnya veut plus que j'approche d'elle et ses enfants car je porte la poisse...
Mike : Cool, et Macron, vous avez une question à leur poser ?
Emmanuel : Est ce que vous trouvez que je suis sous mon meilleur profile ?
Léon : Je préfère ne pas me prononcer.
Scott : J'aime votre sourire !
Kennedy : Je vois la mort se refléter dans vos yeux...
Mike : Merci d'être venu en tout cas, un dernier mot pour nos auditeurs ?
Léon : Non, j'ai rien à ajouter.
Scott : Si vous voulez un Plan Cul Fiable, contactez moi au 06 95 51 56 78 !
Kennedy : Est ce que vous avez une corde qui peut encore servir ?
Mike : C'est donc l'heure de passer à la deuxième partie de l'émission où...
Donald : (Défonce un mur du studio avec son Jet Privé) Hello Motherfuckers !
Emmanuel : On reconnait bien là Monsieur Trump.
Mike : Ça va encore nous coûter cher ces histoires.
Donald : (Descend du Jet Privé) I'm the Best Man on the Fucking World !
Emmanuel : No you're not. You're just a big asshole with a wig.
Donald : (Sert fortement la Main de Macron) Oh shut your mouth !
Emmanuel : (Sert plus fort et lui casse le poignet) Mister Trump, I always will win at this little game.
Mike : Messieurs on se calme s'il vous plaît, et est ce que vous pourriez vous exprimer en français pour que nos auditeurs puissent vous comprendre.
Donald : Oh yes, je faire un effort.
Emmanuel : C'est très aimable de votre part Monsieur Trump.
Mike : Trump, comment allez vous ?
Donald : Je aller bien, moi me faire plaisir de venir ici, surtout avec le mariole que vous avez.
Mike : Très bien, nous avons déjà quelqu'un qui nous appelle en ce moment même. Monsieur, votre nom ?
Francis : Francis et je hais vos questions.
Mike : Que voulez vous demander à notre invité ?
Francis : Hé bien que je le hais et je hais aussi les vieux, les femmes, les moches, les blancs,
les robes, les pneus mais, surtout et là je veux savoir si il va quelque chose là dessus, les zombies.
Donald : Non, les zombies c'est votre qui aller les aura !
Francis : Pédé ! (Raccroche)
Mike : Eu très bien...
Donald : Ca être fucking funniest !
Mike : Appel Suivant ?
Sanders : C'est le Colonel de KFC, c'est juste pour savoir si notre Plan de Domination Mondiale se déroule comme sur des roulettes.
Donald : Oh yeah, le chiken va défoncer the others shitty countries !
Sanders : Okay, on se recontacte bientôt. (Raccroche)
Emmanuel : Je pense sincèrement que ces vulgaires plaisanteries n'iront pas bien loin.
Mike : Moi tout ceci me passe au dessus de la tête personnellement.
Max : Allô ?
Mike : Ah on a une nouvelle personne ne ligne avec nous, nous vous recevons bien.
Max : Ouais alors moi c'est Max, ex Président des Etats Unis et je voudrais savoir une chose.
Mike : Oui, posez votre question.
Max : Quand vous aurez construit votre mur à la frontière du Mexique, est ce qu'on pourra monter en haut et canarder tous les mexicains qui osent se pointer devant ?
Donald : Of course ! Prenez votre famille avec vous aussi si vous vouloir !
Max : Oh merci. Hé Sam, je t'avais dit qu'on pourra le faire ! (Raccroche)
Emmanuel : Toute cette violence, ça me consterne moi et mes humbles citoyens qui sont derrière moi.
Donald : Where are they !? I don't see them !
Mike : Bon une dernière personne et après on rend l'antenne.
Jong-un : Salut Donald, tu fais coincoin dans ton coin !?
Emmanuel : Je préfère m'en aller plutôt que de discuter avec un Dictateur qui n'a rien à m'offrir. (Se barre)
Donald : Fuck you Kim !
Mike : Je me retrouve seul, comme d'hab.
Jong-un : Tu as les nerfs hein que j'ai réussi à négocier avec l'autre Corée pour permettre d'avoir une équipe aux JO d'Hivers !?
Donald : Je irai t'enculer tellement beaucoup que ta bouche en saliverai.
Jong-un : En plus, j'ai le plaisir de t'annoncer que ma sœur Yo-jong est en train de pourparler avec mon confrère du Sud Moon Jae-in pour un processus de paix. Ce qui veut dire que vous allez bientôt devoir dégager de chez nous et aussi du Japon.
Donald : Never, I will fuck you gooks !
Jong-un : Et le plus drôle c'est que t'es tellement bête que ça va forcément te retomber dans les dents mon con.
Donald : Agadougibouliskougapoustifastoupalitouffe ! (S'écroule au sol en bavant beaucoup)
Jong-un : Je crois que j'ai tout dit, au revoir. (Raccroche)
Mike : Je sais pas de quel coté me mettre sur ce coup ci.
Emmanuel : Et Macron, votre Président Préféré bandes de Perlimpinpins !
Mike : Et aujourd'hui nous nous retrouvons pour la 3 457 8952 émission en votre compagnie.
Emmanuel : Votez pour moi en 2022 et vous aurez la classe.
Mike : Attendez, nous n'y sommes pas encore.
Emmanuel : Oui mais au moins c'est déjà fait, il faut toujours veiller à s'y prendre le plus tôt possible.
Mike : Dans notre émission d'aujourd'hui nous recevrons en première partie non pas un, non pas deux mais bien trois Leon Scott Kennedy.
Emmanuel : La surenchère, c'est toujours bien pour son image, la preuve que je suis le meilleur,
vénérez moi mes Perlimpinpins !
Mike : Et dans la deuxième partie où nous écouterons nos auditeurs parler, nous aurons le droit à la visite du Président des Etats Unis très controversé, Donald Trump.
Emmanuel : Je vais argumenter avec ce cher Monsieur Trump, juste pour montrer que tout le monde le déteste alors qu'on contraire tous m’adorent.
Mike : Et donc pour promouvoir la Prochaine Fiction Cross-Over, voici tout le suite Leon Scott Kennedy du Forum Resident Evil 7 que vous connaissez déjà puisqu'il anime l'émission la plupart du temps en ma compagnie.
Léon : Salut.
Mike : Maintenant celui d'un Univers Inconnu mais où tout semble bien s'être passé pour lui.
Scott : Salut !
Mike : Et pour finir celui d'un endroit oublié, Raccoon City 2025, à qui il n'est arrivé que des malheurs.
Kennedy : Salut...
Mike : Alors, comment vous allez tous les trois ?
Léon : Ça peut aller, un jour comme les autres.
Scott : J'ai baiser comme un fou, un grand classique pour moi !
Kennedy : La vie m'a quitté, je ne suis plus qu'un cadavre ambulant.
Mike : Votre vie sentimentale se passe bien ?
Léon : J'ai commencé à fréquenter Claire car nous avions découvert pas mal de choses en commun entre nous, notamment le fait de perdre ses conjoints/conjointes.
Scott : Ouais j'ai une vie de fou avec Ada et notre fille Leoda, c'est d'ailleurs elle que j'ai baisé !
Kennedy : Ma femme Sarah est morte et ma fille Leonnya veut plus que j'approche d'elle et ses enfants car je porte la poisse...
Mike : Cool, et Macron, vous avez une question à leur poser ?
Emmanuel : Est ce que vous trouvez que je suis sous mon meilleur profile ?
Léon : Je préfère ne pas me prononcer.
Scott : J'aime votre sourire !
Kennedy : Je vois la mort se refléter dans vos yeux...
Mike : Merci d'être venu en tout cas, un dernier mot pour nos auditeurs ?
Léon : Non, j'ai rien à ajouter.
Scott : Si vous voulez un Plan Cul Fiable, contactez moi au 06 95 51 56 78 !
Kennedy : Est ce que vous avez une corde qui peut encore servir ?
Mike : C'est donc l'heure de passer à la deuxième partie de l'émission où...
Donald : (Défonce un mur du studio avec son Jet Privé) Hello Motherfuckers !
Emmanuel : On reconnait bien là Monsieur Trump.
Mike : Ça va encore nous coûter cher ces histoires.
Donald : (Descend du Jet Privé) I'm the Best Man on the Fucking World !
Emmanuel : No you're not. You're just a big asshole with a wig.
Donald : (Sert fortement la Main de Macron) Oh shut your mouth !
Emmanuel : (Sert plus fort et lui casse le poignet) Mister Trump, I always will win at this little game.
Mike : Messieurs on se calme s'il vous plaît, et est ce que vous pourriez vous exprimer en français pour que nos auditeurs puissent vous comprendre.
Donald : Oh yes, je faire un effort.
Emmanuel : C'est très aimable de votre part Monsieur Trump.
Mike : Trump, comment allez vous ?
Donald : Je aller bien, moi me faire plaisir de venir ici, surtout avec le mariole que vous avez.
Mike : Très bien, nous avons déjà quelqu'un qui nous appelle en ce moment même. Monsieur, votre nom ?
Francis : Francis et je hais vos questions.
Mike : Que voulez vous demander à notre invité ?
Francis : Hé bien que je le hais et je hais aussi les vieux, les femmes, les moches, les blancs,
les robes, les pneus mais, surtout et là je veux savoir si il va quelque chose là dessus, les zombies.
Donald : Non, les zombies c'est votre qui aller les aura !
Francis : Pédé ! (Raccroche)
Mike : Eu très bien...
Donald : Ca être fucking funniest !
Mike : Appel Suivant ?
Sanders : C'est le Colonel de KFC, c'est juste pour savoir si notre Plan de Domination Mondiale se déroule comme sur des roulettes.
Donald : Oh yeah, le chiken va défoncer the others shitty countries !
Sanders : Okay, on se recontacte bientôt. (Raccroche)
Emmanuel : Je pense sincèrement que ces vulgaires plaisanteries n'iront pas bien loin.
Mike : Moi tout ceci me passe au dessus de la tête personnellement.
Max : Allô ?
Mike : Ah on a une nouvelle personne ne ligne avec nous, nous vous recevons bien.
Max : Ouais alors moi c'est Max, ex Président des Etats Unis et je voudrais savoir une chose.
Mike : Oui, posez votre question.
Max : Quand vous aurez construit votre mur à la frontière du Mexique, est ce qu'on pourra monter en haut et canarder tous les mexicains qui osent se pointer devant ?
Donald : Of course ! Prenez votre famille avec vous aussi si vous vouloir !
Max : Oh merci. Hé Sam, je t'avais dit qu'on pourra le faire ! (Raccroche)
Emmanuel : Toute cette violence, ça me consterne moi et mes humbles citoyens qui sont derrière moi.
Donald : Where are they !? I don't see them !
Mike : Bon une dernière personne et après on rend l'antenne.
Jong-un : Salut Donald, tu fais coincoin dans ton coin !?
Emmanuel : Je préfère m'en aller plutôt que de discuter avec un Dictateur qui n'a rien à m'offrir. (Se barre)
Donald : Fuck you Kim !
Mike : Je me retrouve seul, comme d'hab.
Jong-un : Tu as les nerfs hein que j'ai réussi à négocier avec l'autre Corée pour permettre d'avoir une équipe aux JO d'Hivers !?
Donald : Je irai t'enculer tellement beaucoup que ta bouche en saliverai.
Jong-un : En plus, j'ai le plaisir de t'annoncer que ma sœur Yo-jong est en train de pourparler avec mon confrère du Sud Moon Jae-in pour un processus de paix. Ce qui veut dire que vous allez bientôt devoir dégager de chez nous et aussi du Japon.
Donald : Never, I will fuck you gooks !
Jong-un : Et le plus drôle c'est que t'es tellement bête que ça va forcément te retomber dans les dents mon con.
Donald : Agadougibouliskougapoustifastoupalitouffe ! (S'écroule au sol en bavant beaucoup)
Jong-un : Je crois que j'ai tout dit, au revoir. (Raccroche)
Mike : Je sais pas de quel coté me mettre sur ce coup ci.
Curie- Anciers
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Date d'inscription : 11/10/2017
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