Histoire Sans Fin Saison 1 [Terminé]

j'accepte^^

Vous lui dites :

"D'accord"

Il est encore plus content et vous devenez un terroriste.

3 MOIS PLUS TARD

Vous êtes dans une épicerie casher, sur le point de faire péter les explosifs sur vous.
La police est dehors et tente de vous convaincre avec l'aide d'un imam de ne pas passer à l'acte.
Que faites vous ?

A) Vous appuyez sur le détonateur.

B) Vous sortez pour faire sauter l'imam.

C) Vous faites croire à une caméra casher.

D) Vous utilisez l'appel à un ami.

Reponse D jean pierre

Vous décidez d'utiliser l'appel à un ami.
Jean-Luc Reichmann arrive et vous file à téléphone de l'autre coté de ce téléphone, se trouve votre ami François Hollande qui vous dit :

"Un conseil, choisis la Réponse A, mais pour cela tu dois sortir et le dire tout en tirant dans tous les sens avec ta Kalash."

L'appel est terminé et vous devez maintenant choisir la réponse à la question que Jean Luc vous répète avec ses réponses.

"Alors si un pancake vous tabernacle le saucisson, que faites vous ?

Réponse A : Vous le mangez.

Réponse B : Vous lui dites bonjour.

Réponse C : Vous criez !

Réponse D : Vous febyhrghghhgrnbnbgnthghn."

Il vous faut choisir une réponse, laquelle ?

La D

Vous sortez donc de l'épicerie en criant : "Réponse D".
Et vous recevez en réponse une tonne de balle de la part des agents des forces de l'ordre.

Vous êtes Mort

Vous faites quoi ?

a) Vous vous réincarnez.
b) Vous allez au paradis.
c) Vous allez en enfer.
d) Vous finissez cette saison 1 de l'Histoire Sans Fin.

Je fini la 1ere saison

Hé bien voila la fin de la Saison 1, je ferais encore un post pour faire un condenser de cette saison 1 ^^

C'est votre anniversaire, vous vous réveillez dans votre lit, c'est une journée calme et ensoleillé.
Vous vous levez et allez à votre buanderie pour vous habiller, vous prenez une tenue décontracté puis vous vous regardez dans le miroir. Vous êtes trop beaux et vous le savez. C'est pour ça que vous vous balancez pour sauter par la fenêtre. Heureusement vous avez survécus et vous vous relevez sans problème.
Vous allez à la banque qui se trouve chez Stive, mais en arrivant devant celle ci, vous vous rendez compte qu'elle est fermé. Mais pourtant vous avez votre chèque à récupérer à l’intérieur.
Vous vous échauffez et vous foutez un coup de pied dans le porte, hé oui le porte Léon, c'est quoi le problème avec mon orthographe ? Enfin bref vous vous faites mal au pied qui devient tout rouge et gonfle avant d’exploser. Ça vous fait tellement mal que vous vous mettez à pleurer devant la porte, pendant plus de 5 minutes, jusqu'à ce que Stive lui même arrive et vous ouvre en disant :

"Tenez, entrez mon jeune ami."

Maintenant que la porte est ouverte, vous sortez The Evil Within de votre poche et le lui filait, il est très content, il vous file même une clé inutile. Vous entrez ensuite dans la banque mais vous vous rendez compte ensuite que votre chèque est enfermé dans un coffre fort.
Vous commencez à vous déshabiller devant Stive qui prend des photos pour les mettre sur Facebook et une fois nu comme un ver, vous criez "Sésame, ouvres toi" Et il ne se passe rien, franchement vous vous attendiez à quoi !?
Vous sortez votre queue... de billard, de votre nombril et vous fracassez la gueule de Stive en lui foutant 5 coups sur la tête. Puis vous prenez son téléphone et effacez les photos. Une fois ce problème réglé, reste le problème de Stive, si il se réveil, il appellera la Police.
Vous tentez de vous enfuir en courant mais la porte d'entré se ferme devant vous, vous êtes alors bloqué à l'intérieur. Vous vous reconcentrez sur le coffre pour essayer l'ouvrir et c'est à ce moment là que vous vous rendez compte qu’enfaîtes il n'était pas fermé. Vous prenez votre chèque et vous le rangez dans votre poche, heureux d'avoir enfin réussit à l'avoir. Il vous faut maintenant sortir d'ici, vous prenez Stive avec vos bras, car vous êtes assez fort pour soulever 80 kilos, et vous vous foncez sur la porte en utilisa la tête du pauvre Stive comme Bélier. Mais la porte de bougea point, par contre la tête de Stive explosa littéralement et mourut sur le coup. Vous avez fait votre premier meurtre et le jour de votre anniversaire en plus. Vous cherchez alors une autre sortie et vous voyez une porte avec marqué "Issue de secours" au dessus, ça pourrait être une sortie. Vous tentez d'ouvrir la porte mais elle est fermée.
Vous tentez d'utiliser le cadavre de Stive pour défoncer la porte mais ça ne marche pas, vous sortez alors la clé inutile de votre poche et l'utilisez sur la porte qui s'ouvre. Vous sortez enfin de chez Stive et vous vous retrouvez dans une ruelle arrière. C'est alors qu'un mec arrive et vous menace avec son canif.

"Files moi ton fric ! Cria t-il."

Bon comme vous en avez marre pour aujourd'hui, vous éteigniez la console et vous allez vous couchez. Le lendemain, vous vous réveillez et vous êtes enfin près à continuer votre partie. Mais quand vous arrivez dans le salon, vous voyez Niko Bellic entrain de s'enfuir avec votre xbox par la fenêtre.
Vous sortez par l'entrée principale, en arrivant sur la route, vous voyez Niko de l'autre coté entrain de vous narguer. Le problème c'est qu'il y a un gros trafic de véhicule sur cette route et si vous traversez, vous avez de faible chance d'arriver de l'autre coté vivant.
Vous faites un super saut mais à cause de la gravité lunaire, il vous faut 10 minutes pour arriver de l'autre coté, mais une fois pied à terre vous remarquez que Niko n'est plus là. Vous regardez aux alentours et voyez 3 personnes, un policier entrain de patrouiller, une vieille dame qui attends de traverser et un clochard bourré.
Vous allez voir la vieille dame et lui demandez si elle a vue un russe s'enfuir avec une console de jeux vidéo, elle vous répond chaleureusement :

"Wesch, t'es qui pour me parler, fils de chien !?"

Visiblement elle n'est pas très coopératif, vous la pousser alors violemment sur la route et elle se fait percuter de plein fouet par un camion, vous êtes alors aspergé de sang. Vous retentez avec le policier mais il ne vous laisse pas le temps de finir la question qu'il vous braque avec son arme et vous demande de vous mettre à plat ventre.
Vous tentez de fuir à la Matrix, vous vous mettez donc à esquiver les balles au ralentit, mais le Twingo, elle, réussit à vous percuter et vous envoyer valser dans le décor. Vous êtes mit complètement KO suite à ça.
Vous vous réveillez quelques temps plus tard dans une cellule, vous vous relevez en vitesse et observez les alentours.
Un flic est entrain de surveiller l'entré et votre codétenu est un gros malabar entrain ronfler sur son lit.
Vous vous approchez de la grille et tentez de convaincre l keuf de vous ouvrir, tout ce qu'il vous réponds c'est :

"Si tu résous mon énigme, tu pourras sortir."

Il vous pose alors une une énigme super chiante.

"Je suis le sens de la vie, on m'a affronté sous forme de plante dans Resident Evil 1 et je suis un film réalisé par Brian Helgeland. Qui suis je ?"

Malheureusement vous faites choux blanc, vous allez donc réveiller votre codétenue qui vous fout son poing dans votre gueule puis retourne pioncer. Vous allez donc devoir répondre à l'énigme par vous même.
Vous répondez "Plante mutante !!" comme un gros débile. Le flic vous répond :

"Non c'est pas ça mais t'es sur la bonne voie, essai encore"

Vous criez "Plante infestée !!!!", ce qui réveille le gros qui vient vous foutre son poing dans votre bide avant de retourner se coucher. Le policier voyant que vous êtes un peu concon, vous aide.

"La réponse est un nombre"

Vous répondez avec affirmation "Plante mutante 2", le flic soupir.

"Bon je te laisse une dernière chance de trouver la réponse et si tu te plante, tu resteras au trou."

D'un éclat de génie, vous sortez "42", le gardien sourit, il s'approche de la porte et vous ouvre.

"Vous êtes libre, vous pouvez sortir."

Vous sortez enfin de cette cellule, vous remercier le cops au passage et vous vous en allé. Vous vous retrouvez dans les bureaux de la police, vous voyez alors une jolie fliquette passait à coté de vous, vous lui dites avec élégance :

"Est ce que tu baises chérie ?"

Outrée, elle vous répond.

"Non mais ça va pas !"

Avant de vous foutre une violente gifle qui laissa une marque rouge sur la joue. Déçu, vous vous en allez et quittez le commissariat, une fois dans la rue, vous vouiez une silhouette au fond. C'est Niko Bellic qui est tranquillement entrain d'attendre un taxi avec votre console qui dépasse de sa poche. Il ne vous a pas remarqué, vous vous approchez doucement vers lui en sortant vers canif et une fois derrière lui, vous le chopez et l'égorgez violemment. Il se met à se vider de son sang et meurt dans les minutes qui suivirent. Vous reprenez votre console et vous vous barrez avant quel a police n'arrive car ils sont juste à coté les bougres. Vous retournez chez vous et rebranchez la console. Par chance la sauvegarde est intacte mais un dur choix se pose à vous.
Vous vous posez sur votre lit, la manette à la main et reprenez là où vous étiez, c'est à dire à poil devant un mec armé qui vous menace.

"Files moi ton fric ! Cria t-il."

Vous passez par la case départ et empochez 15 000 euros qui vous n'avez pas le temps de dépenser car l'homme armé vous a suivi et vous tue net et se barre avec l'argent.

Vous êtes Mort

Vous décidez de vous réincarner mais ça se passe un peu mal et vous devenez un mignon petit lapin qui vient de naître. Votre mère est super content d'avoir réussit à vous éjecter et le médecin de famille Monsieur Lapino flaire un danger. Les chasseurs arrivent, votre mère s'enfuit tandis que le médecin se fait abattre sous vos yeux. Malheureusement vous êtes trop lent, vous faites alors un super saut mais vous vous cogner contre un panneau avec écrit dessus "Léon, pense à poster l'énigme", ce qui vous fait tomber dans un ruisseau et transporté par les flots, vous finissez par vous retrouvez au Maroc. En plein marché avec toute la foule ambulante mais votre maman n'est pas là.
Vous demandez aux passants de vous aider mais tout ce que vous entendez c'est :

"أرنب الذي يتحدث"

Vous ne comprenez rien, vous vous rendez dans un magasin et achetez le livre "L'Arabe pour les Nuls" et 15 ans plus tard, vous arrivez enfin à apprendre l'Arabe.
Vous vous rendez alors sur la Place Jemaa el-Fna et sortit votre AK 47 avant d'ouvrir le feu sur des touristes en criant "Lapin Akbar".
Vous vous rendez compte que vous aviez acheté enfaîte "Le Djihadisme pour les Nuls".
Mais l'erreur est faites et Abou Bakr al-Baghdadi, le Calife du Daesh, arrive pour vous félicitez de votre exploit.
Il vous propose de diriger une de ses armée.
Vous lui dites :

"D'accord"

Il est encore plus content et vous devenez un terroriste.

3 MOIS PLUS TARD

Vous êtes dans une épicerie casher, sur le point de faire péter les explosifs sur vous.
La police est dehors et tente de vous convaincre avec l'aide d'un imam de ne pas passer à l'acte.

Vous décidez d'utiliser l'appel à un ami.
Jean-Luc Reichmann arrive et vous file à téléphone de l'autre coté de ce téléphone, se trouve votre ami François Hollande qui vous dit :

"Un conseil, choisis la Réponse A, mais pour cela tu dois sortir et le dire tout en tirant dans tous les sens avec ta Kalash."

L'appel est terminé et vous devez maintenant choisir la réponse à la question que Jean Luc vous répète avec ses réponses.

"Alors si un pancake vous tabernacle le saucisson, que faites vous ?

Réponse A : Vous le mangez.

Réponse B : Vous lui dites bonjour.

Réponse C : Vous criez !

Réponse D : Vous febyhrghghhgrnbnbgnthghn."

Vous sortez donc de l'épicerie en criant : "Réponse D".
Et vous recevez en réponse une tonne de balle de la part des agents des forces de l'ordre.

Vous êtes Mort