Saison 1 Episode 45 : Samedi 7 Avril 2018
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07042018
Saison 1 Episode 45 : Samedi 7 Avril 2018
Mike : Et donc ce Démon du Curry, qu'est ce que c'est ?
Brian : C'est une puissante Entité Intradimensionnel qui veut répandre le Curry un peu partout pour former sa propre Armée du Curry afin d'être le Maître incontesté dans ce domaine culinaire.
Mike : Et c'est donc pour ça que tu es revenu à la vie ?
Brian : Oui car Dieu avait la flemme de faire le boulot lui même et préférait envoyer l’Élu du Curry pour ça, ce que je suis à priori.
Mike : Tu sais que ton histoire semble complètement perché ?
Brian : Je sais, j'ai même rigolé quand il m'a annoncé ça.
Mike : Et qu'est ce qui t'as fait changé d'avis ?
Brian : Il m'a montré ce qui arriverait à la Terre si jamais on laissait ce grand méchant faire.
Mike : Ouais... J'ai dû mal à croire à tout ce bordel.
Brian : Je m'en doutais mais de toute façon je ne compte pas rester longtemps ici, je vais devoir partir chercher l'Ange du Chili pour le prévenir du danger.
Mike : Si tu le dis, mais avant tu ne voudrais pas faire une émission avec moi en souvenir du bon vieux temps ?
Brian : Mouais pourquoi pas.
Clivan : J'espère que votre retour ne fera rien déraper.
Brian : Content de voir que j'ai ton entière confiance Boss.
Clivan : N'espérez pas obtenir un salaire de suite.
Brian : En même temps tout le monde sait que tu préféres voir ton pognon dans tes propres mains que celles des autres.
Clivan : Vous ne m'aviez pas manqué.
Brian : C'est réciproque.
Mike : J'ai lancé l'enregistrement.
Clivan : D'accord, je vais rester en coulisse pour vous surveiller, au cas où.
Mike : Heeeelllooooo les Zombies ! C'est Mike et on se retrouve pour ZombRadio, la Radio préférée de ceux qui sont ne manque de cerveaux !
Brian : La phrase d'accroche a beaucoup changé.
Mike : Et comme vous pouvez l'entendre Brian a décidé de sortir de sa tombe pour vous terrifier avec sa sombre voix !
Brian : J'irai me délecter de vos entrailles et vous sucer la bite tellement fort qu'elle finira dans mon estomac !
Mike : Et commençons pas de dures nouvelles, la SNCF continue sa grève intensive qui frappe durement la France en ce moment même.
Brian : C'est les Français en même temps, le jour où ils feront pas grèves, il pleuvra des billets de banque !
Mike : Tes remarques désobligeantes et racistes m'avaient manqué !
Brian : Ne t'y réhabitue pas trop vite.
Mike : Et tant qu'on parle du pays fromager, accueillons tout de suite une habitante de celui ci et qui était une de nos premières invitées, mademoiselle Erza Josse !
Erza : Salut.
Brian : Faudra peut être leur dire un jour que c'est en réalité Erza Scarlet de Fairy Tail.
Erza : Ce con a cassé toute la magie du plagiat.
Brian : J'en suis fier.
Mike : Comment allez vous ?
Erza : Bof, j'attends la suite de cette idiot de Pinoulelapin de la FIC à New York pour savoir ce qu'il a réservé pour moi.
Brian : Avec un pseudo comme ça, faut pas s'attendre à des miracles.
Erza : Ah là j’approuve par contre.
Mike : Une nouvelle de dernière minute, on vient d'apprendre que Donald Trump a enfin rencontré comme prévu Kim Jong-Un en personne pour faire la paix.
Erza : C'était où ?
Mike : Dans un KFC où ils se sont déguisés en Noir pour passer inaperçu.
Erza : Fallait se douter que ça allait être complètement timbré.
Brian : Attends deux secondes, je suis en train de lire que Donald Trump est désormais notre Président ! Ça ne peut pas être vrai !?
Mike : Si ça l'est.
Brian : J'ai raté beaucoup trop de choses pendant que j'étais pas là !
Erza : Et encore, t'as raté le phénomène Pokémon Go.
Brian : Le monde est déjà foutu !
Mike : Mais au moins il reste encore...
Nicolas : (Entre avec un flingue dans la main) Bonjour.
Brian : Ah lui je le connais bien !
Mike : Monsieur Sarkozy, vous... (Se prend une balle dans le ventre)
Nicolas : Hé c'est pas moi je suis innocent !
Erza : Je crois qu'il se paye notre tête.
Nicolas : Quelle preuve avez vous contre moi !?
Brian : Je viens de te voir lui tirer dessus abruti !
Nicolas : Voilà rien, votre dossier c'est du bidon !
Clivan : Vous, veuillez faire sortir Sarko d'ici !
Technicien : Allez on y va et... (Se prend un tir en pleine tête)
Clivan : Mais il est taré celui là !
Nicolas : Foutaises !
Erza : Faut s'occuper de son cas.
Nicolas : Hé toi là, qu'est ce que tu viens de dire !? Descends un peu le dire ! Allez pour v.... (Se fait suriner avec un schlass)
Brian : Voilà c'est fait !
Clivan : Je ne sais que dire face à ça !
Brian : Bah déjà merci connard, j'ai un peu sauver ton cul !
Clivan : Vous ne perdez jamais votre insolence vous.
Mike : Je suis en train de me vider.
Erza : Bon moi je vais aller couper l'émission comme le mec censé s'en charger repose à mes pieds désormais.
Brian : C'est une puissante Entité Intradimensionnel qui veut répandre le Curry un peu partout pour former sa propre Armée du Curry afin d'être le Maître incontesté dans ce domaine culinaire.
Mike : Et c'est donc pour ça que tu es revenu à la vie ?
Brian : Oui car Dieu avait la flemme de faire le boulot lui même et préférait envoyer l’Élu du Curry pour ça, ce que je suis à priori.
Mike : Tu sais que ton histoire semble complètement perché ?
Brian : Je sais, j'ai même rigolé quand il m'a annoncé ça.
Mike : Et qu'est ce qui t'as fait changé d'avis ?
Brian : Il m'a montré ce qui arriverait à la Terre si jamais on laissait ce grand méchant faire.
Mike : Ouais... J'ai dû mal à croire à tout ce bordel.
Brian : Je m'en doutais mais de toute façon je ne compte pas rester longtemps ici, je vais devoir partir chercher l'Ange du Chili pour le prévenir du danger.
Mike : Si tu le dis, mais avant tu ne voudrais pas faire une émission avec moi en souvenir du bon vieux temps ?
Brian : Mouais pourquoi pas.
A Few Hours Later
Clivan : J'espère que votre retour ne fera rien déraper.
Brian : Content de voir que j'ai ton entière confiance Boss.
Clivan : N'espérez pas obtenir un salaire de suite.
Brian : En même temps tout le monde sait que tu préféres voir ton pognon dans tes propres mains que celles des autres.
Clivan : Vous ne m'aviez pas manqué.
Brian : C'est réciproque.
Mike : J'ai lancé l'enregistrement.
Clivan : D'accord, je vais rester en coulisse pour vous surveiller, au cas où.
Mike : Heeeelllooooo les Zombies ! C'est Mike et on se retrouve pour ZombRadio, la Radio préférée de ceux qui sont ne manque de cerveaux !
Brian : La phrase d'accroche a beaucoup changé.
Mike : Et comme vous pouvez l'entendre Brian a décidé de sortir de sa tombe pour vous terrifier avec sa sombre voix !
Brian : J'irai me délecter de vos entrailles et vous sucer la bite tellement fort qu'elle finira dans mon estomac !
Mike : Et commençons pas de dures nouvelles, la SNCF continue sa grève intensive qui frappe durement la France en ce moment même.
Brian : C'est les Français en même temps, le jour où ils feront pas grèves, il pleuvra des billets de banque !
Mike : Tes remarques désobligeantes et racistes m'avaient manqué !
Brian : Ne t'y réhabitue pas trop vite.
Mike : Et tant qu'on parle du pays fromager, accueillons tout de suite une habitante de celui ci et qui était une de nos premières invitées, mademoiselle Erza Josse !
Erza : Salut.
Brian : Faudra peut être leur dire un jour que c'est en réalité Erza Scarlet de Fairy Tail.
Erza : Ce con a cassé toute la magie du plagiat.
Brian : J'en suis fier.
Mike : Comment allez vous ?
Erza : Bof, j'attends la suite de cette idiot de Pinoulelapin de la FIC à New York pour savoir ce qu'il a réservé pour moi.
Brian : Avec un pseudo comme ça, faut pas s'attendre à des miracles.
Erza : Ah là j’approuve par contre.
Mike : Une nouvelle de dernière minute, on vient d'apprendre que Donald Trump a enfin rencontré comme prévu Kim Jong-Un en personne pour faire la paix.
Erza : C'était où ?
Mike : Dans un KFC où ils se sont déguisés en Noir pour passer inaperçu.
Erza : Fallait se douter que ça allait être complètement timbré.
Brian : Attends deux secondes, je suis en train de lire que Donald Trump est désormais notre Président ! Ça ne peut pas être vrai !?
Mike : Si ça l'est.
Brian : J'ai raté beaucoup trop de choses pendant que j'étais pas là !
Erza : Et encore, t'as raté le phénomène Pokémon Go.
Brian : Le monde est déjà foutu !
Mike : Mais au moins il reste encore...
Nicolas : (Entre avec un flingue dans la main) Bonjour.
Brian : Ah lui je le connais bien !
Mike : Monsieur Sarkozy, vous... (Se prend une balle dans le ventre)
Nicolas : Hé c'est pas moi je suis innocent !
Erza : Je crois qu'il se paye notre tête.
Nicolas : Quelle preuve avez vous contre moi !?
Brian : Je viens de te voir lui tirer dessus abruti !
Nicolas : Voilà rien, votre dossier c'est du bidon !
Clivan : Vous, veuillez faire sortir Sarko d'ici !
Technicien : Allez on y va et... (Se prend un tir en pleine tête)
Clivan : Mais il est taré celui là !
Nicolas : Foutaises !
Erza : Faut s'occuper de son cas.
Nicolas : Hé toi là, qu'est ce que tu viens de dire !? Descends un peu le dire ! Allez pour v.... (Se fait suriner avec un schlass)
Brian : Voilà c'est fait !
Clivan : Je ne sais que dire face à ça !
Brian : Bah déjà merci connard, j'ai un peu sauver ton cul !
Clivan : Vous ne perdez jamais votre insolence vous.
Mike : Je suis en train de me vider.
Erza : Bon moi je vais aller couper l'émission comme le mec censé s'en charger repose à mes pieds désormais.
Claire Redfield- Anciers
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Date d'inscription : 01/06/2017
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