[RP] Heal The Burning Love [Terminé]

Viens m’voir à Los Angeles, on passera Noël en famille, on fera la fête !
Non, Maxime Moulin préférait rester dans sa cellule luxueuse qu'il n'avait pas demandé aussi fourni, à la base seul avant d'accepter la proposition de sa petite amie d'être avec lui afin qu'il ne déprime pas trop en étant livré à lui même et ses angoisses au sujet de sa propre respiration qui pourrait se couper à tout moment, selon ses propres craintes de névrosé bourré aux médocs.
Enfin bon…
On est dans une des nombreuses fictions réalistes et dépressives qui inondent ce forum en ce moment, mais bien dans un RP à l'ancienne, bien marrant où vous oubliez l'espace d'un instant votre vie misérable d'être humain qui connaîtra forcément son lot de traumas importants, d'autant plus que le monde part de plsu en plus en couille de jour en jour.
Amusons nous !
Max la menace lui a prévu aussi d'oublier ses tracas en profitant du moment comme il évite trop souvent de le faire, aidé par son âme sœur avec qui il se sent si bien quand il est auprès d'elle, comme là où ils sont en train d'admirer ensemble ce magnifique kouglof aux pépites de chocolats avec en son centre la teub du monsieur comble le trou afin de rendre la saveur plus authentique.
Masumi Sera, vêtue de sa tenue la plus érotique de Fille Noël, car évidement que le Père et la Mère Noël après tant d'années de couples ont au moins eu un enfant car ce sont pas des écolos à la con qui veulent que leur espèce soit détruire en ne faisant aucun gosse et se flagellant à coup de poireau.
Cette fête de fin d'année est malheureusement interrompu juste au moment où la madame allait goûter le gâteau au parfum si unique par l'arrivée impromptue d'un Elvis Presley, plus vraiment à la fleur de l'âge mais qui arrive néanmoins à se déhancher comme les années 50, débarquant par la grande porte en pointant des deux index le prisonnier à la bite à l'air.

Elvis : Ouh yeah ! Tu vas m'accompagner my little one, on a des important things à faire !

Maxime : Hein !?

Masumi : Je peux venir !?

Evils : Of course babe ! Tu es la plus belle !

Un clin d'œil de la part de l'un des pères du rock 'n' roll suffit à la faire tomber sous son charme, ce qui a bien de quoi faire chier le jeune adulte qui aurait dû le sentir que sa soirée n'aurait pas pu se passer correctement, mais qui en sent plein pas car son côté maso fait qu'il pense le mériter d'un certaine manière.
Comment il réagira quand il va découvrir qu'il devra faire équipe avec un vieil ennemi qu'il ne peut pas saquer ?

Comme à son habitude, TH5 était en train de boire un coup de First Blood, un cocktail à base de vodka et du vrai sang d'Orc, promis juré crashé ci pas une arnaque, uniquement à la modique sommes de 6 000 pièces d'or. Mais les Lundi soirs, il est gratuit, sauf si vous êtes con.
Evidemment notre maigrichon favori s'en branle totalement du fait que l'ingrédient si spécial du breuvage ait été récolté dans les contrées de collines de cendres sur le continent de Mäerchen, car lui et l'héroïque fantasy, c'est comme Daniel Cohn-Bendit qui suce un vieil homme de 97 ans, c'est pas possible.
C'est bien trop trop trop trop trop vieux pour lui ça.
Il faut diviser par 12 pour arriver à un âge potable.
Quand soudain un homme rentre dans le bar surmonté d'un chapeau et de lunettes de soleil, qui ne porte pas d'armures de Spartan, ce qui a de quoi rassurer la clientèle qui en ont marre que deux personnes dont je ne citerai pas le nom viennent toujours tout casser par ici.
Tout ça parce qu'il n'y a pas d'Xbox, c'est un peu gros tout de même.
Donc, ce mystérieux étranger débarquant dans le saloon au look gameur s'asseoir à côté de TH5 et il se met à lui parler en anglais bien sûr, avec une voix angélique, plus qu'Eve elle même. Ce qui ne manque pas d'attirer l'attention de notre protagoniste qui lui comprend cette langue bien moins raffiner que celle du pays de la bonne franquette.

Michael : J'ai entendu ce que tu as fait à Univ...

Juste pendant que le bonhomme est en train de parler, il y a le portable de TH5 qui se met à sonner parce qu'il est malpolie, et en jetant un œil à l'appelant, il se rend comtpe que c'est un nom qu'il en à peu marre de voir, et décidé d'ignorer cet appel.

TH5 : Excusez moi, c'est soit disant un de mes potes.

Michael : J'ai entendu ce que tu as fait à Universal.

Tel un bon PNJ de jeux vidéos, celui qui se révèle être Michael Jackson avec une fausse moustache de mexicain pour passer inaperçu, a réussi à refaire la même phrase avec l'exact même intention sans aucune différence.
Chapeau l'artiste !

TH5 : Excusez moi Michael je ne voulais pas.

Michael : Non t'as raison c'étaient des bâtards, ils ont pris Victoria Justice pour prendre mon rôle.

Tel un mec atteint du syndrome de Gill de la Tourette, Michael tout comme son pote Elvis, a des tics qu'il ne peut contrôler et dont il ne s'en rend pas forcément compte, comme là où il se lève soudainement de son tabouret en criant "WOOOOW !!!" avant de faire un tour sur lui même et de rasseoir ni vu ni connu, enfin hormis du barman du Melt qui est en train de se curer le nez.

TH5 : Du coup, qu'est ce que tu attends de moi ?

Michael : Dans un premiers temps, que tu élimines ces dangers de la musique, HIHI !!! Et dans un second temps que tu détruises l'Estate et Sony Music.

TH5 : Ah je comprends, tu as besoin de te venger de ces bâtards qui t'ont fait signer 50 concerts alors que tu n'avais plus la forme pour ça.

Michael : Viens, suis moi, à notre base secrète.

Le fan suit son idole hors du bar, sans payer car il n'a plus d'argent comme tous les français et ils se dirigent ensemble vers la planque où ils vont retrouver une autre stars musicale censée être décédée et qui est accompagné d'une mauvaise connaissance de l'ancien patron de YouTube qui a perdu ce titre entre temps suie à des affaires sorties en public dont il continue de persévérer à prouver son innocence.
D'ailleurs, à ce propos.

TH5 : Michael, comment t'as fait pour te sortir de tes affaires de pédophilies ?

Michael : J'ai réussi à prouver mon innocence mais mon image restera à jamais sali, et met toi dans ta tête que cela vaudra également pour toi.

TH5 : Tu aurais le numéro d'un bon avocat ?

Michael : Non parce que à cause de leurs conneries, j'ai payé mon acquittement... Pour mon premier procès bien sûr.

Homme 1 : Oh regardez un sosie de Michael Jackson ! Accompagné du sosie de son singe !

Homme 2 : Vas y, on prend une photo avec eux !

Par contre pour la discrétion on repassera.

Maxime Moulin a pu utiliser sa carte "Sortie de Prison" après être tombé sur une case chance qui s'appelle Elvis Presley, alors que lui tout ce qu'il voulait c'était rester croupir derrière des barreaux étant donné qu'il a commis des actions qui ne devraient pas lui permettre d'être pardonné, alors que c'est pourtant ce que tout le monde finit par lui faire, même ceux qui lui crachaient jadis dessus avant qu'il ne vienne à craquer en franchissant la ligne rouge.
En une phrase :
L'alsacien peu enclin à sourire aujourd'hui marche les mains dans les poches en étant vêtu de sa grosse doudoune pour le protéger des 10 degrés de cet après midi très froid pour la saison, surtout rapport au reste de la France où fait plus dans les 20 degrés. Bon après, vu que chaque années les températures montent, il ne sera bientôt plus nécessaire d'en mettre, et notre fétichiste des pieds national se fera un plaisir de pouvoir mater les pieds des filles dans leurs sandales toute l'année.
Je parle de Maxime bien sûr.
Car après vérification, Elvis l'est aussi, donc voilà je ovulais être sûr que...
Passons à la suite.
Notre blaireau qui n'est pas un héro avance en retrait par rapport aux deux têtes de listes en face de lui, agacé par le fait qu'ils sont en train de causer entre eux en le tenant à l'écart, car contrairement à TH5, le niveau d'anglais de Moulinex n'est pas terrible et donc il pige à peine ce qu'ils se disent.
En plus, ça le ferait chier que sa gonzesse le jette pour une vieille icone démodée d'un rock tellement plat que seuls des vieux gâteux pourraient aimer ça. Jamais il n'a compris l'intérêt qu'avaient certains pour des gens comme ce "Roi" ou comme Chuck Berry.
Sans oublier de citer les Vieilles Canailles pour ce qui est de la France.
Lui est plus Hard Rock et d'autres sous genres qui ont une meilleure sonorité et pètent plus, ainsi que récemment le Power Métal qui arrive aussi à mélanger le côté épique et mélodique.
Gardez vos crachats pour plus tard, nous aurons encore l'occasion de revenir sur ses goûts musicaux.
En attendant, étant donnée qu'il reste encore une petite route avant d'arriver à destination, écoutons ce qui se dit du côté de Masumi Sera qui telle une gamine qui mouillerait sa culotte un Justin Bieber, fait de même avec le fossile musical qu'est le porteur de la banane en coupe de cheveux, sauf que elle est censée être uen adulte, ce qui ne devrez pas vous surprendre si vous l'avez déjà vu d'en d'autres récits déjà contés.
Je partage un extrait de leur conversation afin de vous puissiez en profiter, le tout dans la langue d'origine car j'ai envie que vous mettiez un peu du côté du plouc à lunettes juste derrière pour une fois.

Masumi : Is it true that you bought a stranger a car she wanted just because she couldn't afford it ?

Elvis : Yes, I couldn't sit there and do nothing next to a sad woman.

Masumi : You are awesome ! Too bad there are so few people like you !

Elvis : Thanks to my old friend Nick Fury, I got to see that your boyfriend is nowhere near as bad as people describe him.

Masumi : Yes, it's true... At first I hated him for what he had done to my cousin, and to me. Then I found out what he really was and felt everything he went through emotionally to get there. I felt bad for being like the others, someone who didn't understand him.

Elvis : People are never what they seem to be. Never.

Masumi : I love him with all my heart. And I'm glad that Shiho also realized what was behind this apparent rudeness and perversity. This is not the case for my mother and her new boyfriend, however. They don't approve of our relationship and I know she sent him to check if I'm okay.

Elvis : Is it her boyfriend the presence that I felt following us since earlier ?

Masumi : I think. We got confused when I caught him in the act the other day. He promised me not to do it again. I think he lied.

Elvis : If you say so...

Le pro du déhanché sait que ce n'est pas le dieu des dieux dragons qui est en train de les suivre, mais une assassin blonde bossant pour son vieil ami Nick Furry et qui était chargée de s'assurer que Maxime Moulin ne préparait aucun sale coup avec sa relation concernant Masumi Sera.
Le rockeur pourra dire à son pote que pour selon son propre avis, ils sont en train de mouliner dans le vide.
Dans tous les cas, j'espère que vous avez tout compris, même si je sais que beaucoup d'entre vous, chers lecteurs et lectrices, vous avez préféré utiliser votre pouvoir de traduction automatique, peu importe la marque, pour simplifier le travail car vous êtes de gros flemmards incapables d'apprendre une autre langue que la votre.
Je ne serai pas fier si j'étais vous.
Pour notre trio assez original dans sa composition, ils vont enfin débarquer là où on les attend.
La prochaine fois, on aura les retrouvailles tant attendues, ne vous inquiétez pas.

Le lieu est abandonné.
TH5 et Michael Jackson attende devant.
Le chanteur est en train d'interprèter "Men in the Mirror" pendant que son nouvel acolyte l'accompagne en claquant le rythme de la chanson avec ses doigts.


Au moment du refrain, le jeune fan essaye de faire un duo avec son idole mais ce dernier l'en emp88êche en mettant le doigt devant sa bouche en mode "Chhhuuuuuut".
C'est à ce moment là que le trio qui se baladait dans les bois environnant et qui arrive pile poil au bon moment pour être spectateur d'une prestation exceptionnelle dont Elvis Presley met fin immédiatement afin de présenter les nouveaux invités en s'exprimant en anglais.

Elvis : Maxime Moulin est là, et il y a sa copine aussi qui est là, et elle est charmante, yeah baby !

Masumi : Enchantée de vous rencontrer Monsieur Jefferson !

L'ancien patron de YouTube remarque alors Maxime Moulin comme étant le dernier membre du trio qui vient de débarquer, et son vieux rival ne l'a pas remarqué pour l'instant.
Face à cette découverte, la réaction ne se fait pas attendre.

TH5 : Ah ! Maxime Moulin, comme on se retrouve.

Ses paroles atteignent le bougre qui va sûrement lui répondre, quoi en étant moins sympathique.

Ce lieu fortifié perdu dans une très belle forêt alsacienne, entre des recoins hantés et d'autres où les chasseurs ont la main lourde quand à ce qu'ils tuent, vu qu'il s'agit très souvent de randonneurs de passage par ici. Surtout le goût est bien moins savoureux qu'un bon gros sanglier ou qu'un large cerf, il ne faut pas se le cacher.
Notre trio incluant Maxime Moulin, boudant et ne faisait presque attention à rien, ainsi que sa copine Masumi Sera et le vieux Elvis Presley, munis d'une veste brune de motarde pour la première étant donné qu'elle en a une, et de celle qui lui attribut traditionnellement au second.
Le trio passe devant un vieux panneau laissé là depuis près d'un siècle, avec un avertissement incompréhensible pour les trois personnages puisque celui ci est en allemand, le tout en gros caractères rouges, ponctués d'une exclamation avec un crâne de mort.
De quoi dissuader d'aller plus loin, et pourtant des surprises s'y trouvent.
Déjà, malgré l'impression d'abandon laissée généralement par cette forteresse, on peut remarquer que l'entrée de celle ci semble entretenu par rapport au reste plus qu'aucune trace de rouille ou de poussière ne s'y trouve, montrant qu'on emprunte régulièrement celle ci.
D'ailleurs, il est d'autant plus difficile de ne pas noter le duo de chanteurs un peu louches qui squattent juste à côté, avec l'un d'eux rappelant étrangement une stars de la pop noire ayant déteint au lavage, et l'autre un type maigre qui claque des doigts pour rythme les paroles de l'autre qui reprend l'un de ses tubes qui vous parleront peut être à vous.
Dans tous les cas, cette situation improbable réunie deux stars censées être mortes, un pro de Jeet Kune Do, un crétin binoclard et un gaillard maigrichon que l'imbécile de Moulinex n'a même pas remarqué tellement il fait comme à son habitude la gueule, nous donnant envie de lui coller une baffe afin de lui apprendre la vie.
Ce qui suit s'avère être de simples présentations, le tout exprimé dans la langue de Mary Shelley.

Elvis : Maxime Moulin is there, and his girlfriend is also there, and she is charming, yeah baby !

Masumi : Nice to meet you, Mister Jefferson !

Pas de quoi fouetter un chat mort pense au fond de lui l'individu désagréable restant en retrait, les yeux tournés vers une antiquité laissé là depuis la Seconde Guerre mondiale et qui aurait sûrement plus au fanât de vieilles voitures françaises qu'était ce bon vieux Holt Valentine avec qui il avait une relation assez casse gueule.
En l'occurrence, il s'agit ici d'une ancienne Renault Juvaquatre noire datant de la toute fin des années 30 et qui est sous forme de fourgonnette, avec une pieuvre blanche au crane menaçant gravée sur les portières et qui rappelle au fondateur des Avengers la belle époque où il les dirigeait d'une main de fer sans avoir pourtant ne serait ce qu'une once du charisme charisme de Tonton, ou même son niveau d'intelligence il va s'en dire.
Préoccupé par les sales choses qu'il a pu faire à ses subordonnés à l'époque, guidé tel un Chris Redfield en manque d'attention à ses pulsions colériques, bien souvent injustifié, sauf quand il s'agissait de Sulfura Westher qui était une vraie plaie saignante, bien qu'un poil moins que son clone sous l'emprise des tentacules de l'autre pieuvre, ou bien Saryna Coleen avant qu'elle ne perde la mémoire.
Je me demande tout de même quel est le point commun entre ses trois persos.
Mystère...
Ce n'est qu'une voix agaçante pour l'ancien taulard qui le fait sortir de ses pensées.

TH5 : Ah ! Maxime Moulin, comme on se retrouve.

Jamais il n'aurait voulu réentendre ce timbre qui donne envie d'éventrer des bébé phoques.
Pour le Destin est joueur et voilà que son vieil ennemi qu'il n'avait plus vu depuis sa première vie, il y a 5 ans de cela, se tient devant lui, fier de sa propre personne, en narguant pas mal celui qu'il apprécie pas avec sa réplique de méchant de série B.
Leur regards débordent d'animosité à même hauteur qu'ils ont l'un pour l'autre.
Avant qu'ils ne puissent en arriver aux mains, ceux qui les ont fait venir ici désamorcent tout de suite la situation.

Michael : Stop that please ! Vous devez arrêtez vos anciennes querelles pour nous aider à vaincre un terrible fléau qui frappe notre monde depuis déjà trop longtemps.

Maxime : Et c'est quoi qui justifierait que je le laisse vivant encore une seconde de plus !?

Elvis : La mauvaise music young man.

Michael : Black M, Nicki Minaj, Selena Gomez...

Elvis : "Hit the Light" is good, but the rest...

Michael : Nous ne pouvons pas réussir cela tout seul, et nous avons jugé que vous deux pourriez nous aider.

Elvis : On vous expliquera this thing à l'intérieur.

Michael : Carlos nous y attend.

Masumi : Carlos, le chanteur !?

Elvis : Yes darling !

Maxime : Cela m'aurait surpris si ça avait été le terroriste.

Le groupe désormais composé de cinq personnes pénètrent à l'intérieur de la bases des fantômes de la bonne musique, sous un petit air qui fera plaisir au roi.

Yvan-Chrysostome Dolto, plus connu sous le nom de scène Carlos, est en train de se faire des pâtes avec le cuisinière située au beau milieu de la salle, tandis que le reste des appareils ménagers sont dispersés à travers le bâtiment. Pour la simple et bonne raison que c'était l'entraînement quotidien des troupes d'Hydra quand la forteresse était encore en activité, car au moins ça les faisait bouger ces feignasses.
Evidemment, il ne peut s'empêcher de danser sur son plus gros tube en faisant cela.


D'ailleurs tant que l'on parle de cuisine, c'est le sujet principal de conversation d'Elvis Presley et Michael Jackson, maintenant qu'ils se sont retrouvé, tellement concentrés là dessus qu'ils distancent pas mal leurs invités juste derrière alors qu'ils arrivent dans la pièce où ça sent la bouffe cuite.

Elvis : Des pâtes, c'est toujours mieux que ce que tu manges toi avec ta salade et tous les autres légumes là.

Michael : Ca a déjà plus de goût que tes sandwichs au beurre de cachètes et aux banes frits.

Elvis : Au moins moi j'ai de l'originalité dans mes plats. Toi, tu es dans le moule de ces brouteurs de foins qu....

Michael : TU DIS CA PARCE QUE JE SUIS BLACK !?

Un silence gênant vient frapper la scène, stoppant même momentanément la cuisson qui a lieu juste à côté.
Une voix bien plus jeunes que ces fossiles qu'on a là retentit au loin.

Gregory : Tu dis que t'es black, mais t'es blanc !

Maxime Moulin, quelques mètres derrière, lève un sourcil en réagissant à ce timbre qu'il connaît de chanson.

Maxime : Attends mais c'est pas Gregory Lemarchal ?

Masumi : Le Petite Gregory ?

Michael : Tu vas pas faire comme les médias et dire que c'est de la chirurgie esthétique, alors que je suis malade !

Elvis : T'as jamais pensé à un peu bronze pour retrouver ta couleur d'origine ? Ah moins que ça t'arrange d'être blanc pour toucher des avantages, Monsieur la White Face !

Pendant que ça se dispute, sans Jean-Luc Delarue, TH5 essaye de prendre la défense de Michael mais n'ose pas contre Elvis car il l'apprécie aussi.

Michael : Je peux pas bronzer à cause Vitiligo. A ton avis pourquoi quand je sors en pleine soleil, j'ai toujours une ombrelle.

Elvis : Parce que tu bosses pour Umbrella ! Je le savais ! Fils de pute ! Tu m'as trahi !

Le chanteur à la ramasse, à cause de l'âge très avancé, essaye d'étrangler son successeur spirituel tandis que Carlos se marre de son côté de ces enfantillages. Il y alors du tirage de cheveux avec le noir blanc qui crie "Pas ma perruque, pas ma perruque" et un tas de coups bas que même les putes du lycée auraient jamais osées.
Maxime s'approche alors de TH5 discrètement et lui susurre dans l'oreille une idée pas conne.

Maxime : On se tire avant que les flics nous retrouvent sur une scène de crime avec des mecs même pas censés être vivants à la base ?

TH5 : Attends je vais voir si Michael Jackson va sortir le fait qu'il porte une perruque à cause de son accident de scène.

Les observateurs restent sur leur position, durant encore un quart d'heure au moins.

Après le combat, qui aura salement amoché des deux chanteurs, pire que la fois où Michael Jackson a eu un accident de nacelle qui lui avait abîmé la jambe, ou que celle où Elvis Presley a failli s'étouffer avec une culotte qu'une fan lui avait balancé et qui s'était enroulée autour de sa gorge.
Pourtant dans les cas, ils ont continué à chanté, aggravant leur blessures.
Ayant leur visages boursoufflés et quelques fausses dents en moins, ils vont essayer toutefois de parle le plus distinctement possible, afin que tout le monde puisse bien comprendre quel est le plan des méchants, où ils vont frapper, et comment riposter. D'autant plus que Carlos et Gregory les ont rejoint pour faciliter un peu plus la compréhension, surtout que eux parlent français.

Michael : Si on vous a fait venir ici...

Maxime : Ah bah enfin on y vient !

Elvis : Shut up a little more little gboy.

Michael : C'est pour contrer nos ennemis de toujours, les adorateurs de la mauvaise musique, qui ont prévu leur plus gros mauvais coup qu'ils aient jamais essayé pour conquérir le monde avec leur sonorité écœurante.

Gregory : Ils prévoient t'utiliser leur nouvelle invention, le Casdéséspérax, à Tall Oaks, dans le Nebraska, qui leur servira à contrôler les ondes cérébrales des personnes touchées afin les faire adhérer à leurs goûts de chiottes.

Carlos : Pour cela nous avons inventé une machine pour riposter. Le Bigbison !

Maxime : Très inspiré...

Masumi : Même moi j'aurais trouvé mieux.

Stive : J'avoue.

Maxime : Stive ?

Stive : Oui ?

Maxime : D'où tu sors et qu'est ce que tu fous là ?

Stive : Aucune idée.

Gregory : Le Bigbison permet de neutraliser les effets du Casdéséspérax et aussi de blesser les adorateurs de la mauvaise musique.

Carlos : Je n'ai pu créer qu'un appareil alors veillez à ne pas le casser.

Michael : Nous avons fini les explications.

Elvis : Any questions ?

Les revenants attendent de voir si des doigts se lèvent.

TH5 lève le doigt.

TH5 : Michael, tu te souviens de ce que tu m'as dit au Melt ? Du coup, qu'est ce que tu attends de moi précisément ?

Mister Jefferson fouille dans sa mémoire, lançant un court flash-back inutile servant à montrer une séquence que les téléspectateurs ont déjà vu il y a cinq minutes, qui est en réalité surtout là pour meubler l'épisode en fait.
TH5 : Du coup, qu'est ce que tu attends de moi ?

Michael : Dans un premiers temps, que tu élimines ces dangers de la musique, HIHI !!! Et dans un second temps que tu détruises l'Estate et Sony Music.

TH5 : Ah je comprends, tu as besoin de te venger de ces bâtards qui t'ont fait signer 50 concerts alors que tu n'avais plus la forme pour ça.

Michael : Viens, suis moi, à notre base secrète.

Stive : Où c'est !?

Maxime : Ta gueule Stive !

Retour au présent où le chanteur efféminé décide de répondre à la question de celui qui l'admire tout autant qu'un avare adore conserver son argent.

Michael : Ce qui est marqué dans le flash-back.

TH5 : Ça me va.

Michael : D'autres questions ?

Il y en a sûrement un qui va aussi poser la même question.

Un petit con lève la main d'un air blasé.

Maxime : Qu'est ce que je fous là moi ? Je n'ai plus aucun pouvoir donc je ne vois pas en quoi je pourrais vous être utile.

Gregory : Ce n'est pas toi qui nous intéresse mais la personne qui t'a suivi jusqu'ici.

Masumi : Naru ?

Stive : Moi ?

??? : Ils parlent de moi.

Un ange tombe du ciel, ou plutôt du plafond, se révélant à tout le monde.


Les ailes de colombe majestueuses impressionnent la galerie, et il y a bien un cœur en particulier qui en tombe sous le charme immédiat, déjà qu'il avait adoré lire sa version manga et maté sa version animé. En effet, Maxime Moulin reconnaît la célèbre Ombre Dorée, ou Konjiki no Yami dans la langue des tentacules, qui est une assassin extra-terrestre hors pair capable de transformer tout son corps en arme.
En vérité elle est la copie génétique d'une scientifique bossant telle Shiho Miyano pour une organisation secrète peu scrupuleuse, et la blondinette possède en elle une puissance époustouflante qui peut prendre des proportions inimaginables si elle prend la forme de "Darkness". Sous cette forme là sa personnalité change du tout au tout, et le pire serait à prévoir pour l'humanité si personne n'arrive à la ramener à son autre elle plus bienveillante.
Notons qu'aujourd'hui c'est son anniversaire puisqu'elle est née un 24 Décembre et est donc Capricorne.
Cette information ne servira probablement à rien puisque personne risque d'y penser, et puis elle n'est pas du genre à fêter ce type d'évènements donc voilà.
Sa présence impose un silence de respect causé rien que par sa présence qui dégage une aura meurtrière sans égale. Même ceux qui ont voulu qu'elle soit là ne sont pas assez courageux pour oser briser le silence qui a été instauré, laissant l'honneur à la principale concernée de le faire d'elle même.

Yami : Que me voulez vous ?

Carlos : Un seul assassin n'était pas suffisant. Il nous en fallait un deuxième, si possible le meilleur au monde.

Gregory : Michael avait voulu à tout prix avoir Thomas ici présent car il était fan de sa chaîne YouTube, alors qu'il est loin d'être le meilleur dans le domaine.

Michael : Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites.

Elvis : J'ai l'impression que Mister Chuckle Teeth has something à nous dire.

Michael : J'ai tout de même le droit de donner mon avis quand on parle de moi.

Elvis : Tant que ce n'est pas on the children.

Michael : Tu insinues que je suis pédophile ?

Elvis : Je n'insinue nothing. Tu l'as avoué toi même en disant que "partager un lit avec un enfant ne pose pas de problème".

Michael : Quand nous ne sommes pas pédophile ou tueur en série.

Elvis : But of course ! Prend nous pour des demeurés ! Tu protèges your friends ! Ne confiez jamais vos enfants à this guy here !

Michael : Je préférerai m'ouvrir les veines, plutôt que de faire du mal à un enfant.

Elvis : T'en reveux c'est ça !?

Michael : La première ne t'a pas suffit.

Encore une fois, ils en viennent aux mains, et vu le peu d'étonnement venant de leurs deux amis qui les connaissent depuis plusieurs années déjà, ce n'est pas la première fois, et ce ne sera pas la dernière non plus, qu'ils se frittent pour trois fois rien.
Durant leur chamaillerie, le reste de l'histoire continue comme si de rien n'était.

Gregory : Nous avons hésité entre plusieurs assassins légendaires.

Carlos : 47, Mea, Dahlia, Bullseye, Deadshot....

Gregory : Notre choix s'est porté sur toi Ombre Dorée.

Carlos : J'espère qu'il n'y a pas de soucis avec le fait qu'on ait dû trouver un moyen pas très cool pour te faire venir ici, sachant que autrement nous aurions dû mal à te contacter.

Yami : Je comprends. J'accepte de vous aider.

Gregory : C'est bien, je vais chanter un peu pour l'occasion.

Carlos : On va bientôt pouvoir partir sur le terrain.

Maxime : Au final, je ne sers à rien...

Masumi : Maximiou...

Carlos : Vous pouvez prendre des pâtes si ça peut vous remonter le morale.

Une casserole pleine de nids d'anges viennent ravir un tant soit peu le prisonnier qu'on a fait sortir de derrière les barreaux alors qu'il ne le voulait pas, en lui faisant croire qu'il allait avoir une vraie utilité, sauf que au bout du compte il n'aura servi qu'à ameuter la bonne personne.
Au pire, il pourra toujours avoir le rôle d'une Tomoyo en filmant les affrontements qui auront lieu.
Il faut juste attendre que les deux autres aient terminé leur affrontement, ponctuée par une belle chanson.

Des ruines, c'est tout ce qu'il reste depuis que le gouvernement américain nous a fait une Raccoon City 2.0 en 2012, bien qu'en vérité les deux villes ont été détruites par des procédés différents. La première s'est pris une Bombe H dans la gueule afin d'être sûr de ne pasp rendre de risques que des créatures s'y échappent, tandis que la seconde a été fait plsu dans la précipitation avec un bombardement de missiles d'avions de chasse qui n'ont pas tout détruit, forçant Bleu Umbrella à passer derrière pour éliminer les quelques abominations restantes avant que des groupes bioterroristes se chargent de les récupérer.
Nos vilains qu'on cherche se trouve évidemment dans une boutique de ventes de disques à l'abandon ayant appartenu à la Warner Music Group avant l'attentat orchestré par la Famille qui a transformé presque tous ses habitants en bêtes féroces cannibales.
Pour l'occasion le bon goût n'est pas revenu dans cette zone encore marquée par la merde qui l'a touché, avec les adorateurs de la mauvais musique qui squattes dans ce lieu indiqué, et vous seriez surpris au point d'en tomber de votre chaise d'apprendre le total d'effectifs ils ont.
Parmi leurs figures de proue, nous trouvons trois personnes qui ont choisi de se réunir à part dans une pièce isolée afin de discuter de leur plan si génial qui va se dérouler d'ici quelques heures, juste le temps de finir de préparer tout le matos qui doit être installé.
Il s'agit aussi d'aborder leur atout notable qu'ils ont réussi à se mettre dans la poche, sans que celle ci ne l'entende.
Ecoutons donc ce qui se dit entre JUL, Justin Bieber, et Nicki Minaj.

JUL : Vous lui faites confiance à cette "arme" ? Moi pas vraiment.

Justin : Je ne sais pas. Britney dit que c'est l'une des meilleures assassins au monde, donc c'est très utile de l'avoir de nos côtés pour couvrir nos arrières.

Nicki : Cette pute craque complet. Moi je dis qu'il faudrait faire dégage l'autre salope qu'elle a fait venir avec un gros coup de cul dans le dos avant qu'el...

Avant qu'elle ne puisse finir d'agiter sa langue de vipère un peu partout, une puissante et énorme lame vient transpercer l'arrière de son crâne, ressortant par l'avant depuis le front, sous la stupeur et l'effroi du duo de spectateurs qui sont tétanisés en voyant leur coconspiratrice se fait buter de la sorte, si soudainement en plus.
L'arme du crime finit par ressortir de là où elle vient avant de revenir à sa forme initiale, celle du bout d'une très long tresse rouge/rosée qui semble presque inhumaine rien que par son existence et la façon dont elle se meut tel un serpent agile dans les airs.
Sa propriétaire pousse un petit rire enfantin, étant tranquillement adossée contre l'interstice à l'entrée de la pièce.
Nul doute n'est permis sur l'identité de cette dernière.


Ne perdant que rarement le sourire, celle qui est très courtement vêtue s'adresse à ceux qui ont peur d'elle d'une manière douce, qui est d'autant plus flippant.

Mea : Je vous ai vu entrer là dedans pour être à l'écart des autres, et comme je suis très curieuse, je voulais savoir de quoi il pouvait s'agir, hi hi ! Au fait, je voulais vous dire quelque chose.

Son regard change du tout au tout, devenant bien plus sombre, sans pour autant perdre le sourire qui devient bien plus sadique d'un seul coup.

Mea : Je suis au courant de tout ce qui se passe ici. Ne l'oubliez pas.

Sur ces mots, elle reprend ses pupilles normales, puis ferme les yeux d'un air innocent.

Mea : Allez je vous laisse ! J'ai des choses à faire !

Tournant les talons, elle sort une sucette de la même couleur que ses cheveux du paquet qu'elle tient, la met dans sa bouche, et s'en va de façon décontractée.
Le canadien et le français ravalent leurs salives en se regardant de manière compréhensive, encore sous le choc.
N'empêche, elle pourrait bien s'entendre avec Lucy Dodgera je trouve.

Dans un avion bling bling doré qui navigue à travers les nuages, se trouve notre groupe de sauveurs de l'humanité qui est quand même un peu surprenant il faut bien l'avouer dans sa composition. L'appareil fait des loopings qui rendent le trajet vraiment désagréable, sans compter sur le fait qu'il fasse de temps en temps des queues de poisson aux avions de ligne qu'il croise sur sa route, tout en klaxonnant au passage, avec la Cucaracha.
De quoi nous rappeler un très célèbre sketch d'une émission de divertissement aujourd'hui disparue.


Maintenant vous saurez qu'il ne faut jamais confier les clés de votre jet privée à Carlos.
Comme si cela ne suffisait pas, il faut rajouter en plus Elvis qui passe son temps à emmerder Michael, et vice & versa, ce qui saoule les cinq autres passagers de cette ligne de l'enfer, et en guise de compassion poru les victimes, je vous vous partager leur souffrance.

Elvis : C'est celui qui se déguise en Casimir pour aller à des goutés d'anniversaire pour gosses qui me dit ça !? Si le Père Noël existait, je suis sûr que tu te planquerais dans sa hotte pour pouvoir te glisser chez les enfants pour mieux les mater pendant qu'ils dorment !

Michael : Je ne suis pas un pédophile ! La preuve, je me suis tapé ta fille !

Là, la corde la plus sensible a été découpée à la scie sauteuse, et la bouilloire débordé totalement, ce qui ne plaît pas du tout à ce cher Gregory qui sent que c'est le moment ou jamais pour réexpliquer brièvement ce qu'il va se passer ensuite dans le plan, parce qu'il ne pourra peut être plus le faire par la suite si ça part trop en couille entre les deux.
Eve, Masumi, Maxime, et TH5 sont l'écoute, sachant que Stive lui n'est plus là.

Gregory : Nos alliés chanteurs encore vivants officiellement nous attendent au point de rendez vous situé à l'extérieur de la ville, près d'une station service.

Maxime : Gilbert est de la partie évidemment ?

Gregory : Oui. C'est si peu surprenant.

Maxime : Ce mec est dans toutes les intrigues !? Alors si en plus on lui tend la perche en parlant de musique, avec des interprètes française, ce serait vraiment la fin du monde qu'il y soit pas.

Masumi : C'est pas faux.

Gregory : Pokimane sera là pour retranscrire via un live Twitch notre combat afin que le monde entier sache ce qui se manigance et que la popularité de ces célébrités qui ne la méritent pas puissent chuter avant leur mort.

Masumi : Bonne idée !

Maxime : Par contre j'aime pas ce qui est en train de se passer là.

Le binoclard inquiet pointe du doigt sans politesse le vieillard à la banane qui tient férocement entre ses mains une photo représentant sa fille Lisa Marie en compagnie du Roi de la Pop qui semble être fier de sa relation avec cette dernière, limite en train de narguer le père de celle ci avec son regard victorieux. Ceci fout encore plus en rogne ce dernier qui a les yeux injectés de sang et qui les lèvent vers l'autre malotru qui au sommet de sa malice met encore plus de sel dans ce café déjà immonde.
Le voilà en train de lire les passages les plus torides du livre "Michael Jackson : The Magic And The Madness" de J. Randy Taraborrelli où on revient notamment sur la relation entre lui et l'unique fille du King tout court.
Son insolence abusive, ou simple retour de bâton pour les graves accusations de pédophilies selon les points de vues, lui coutera la vie puisque le rockeur lui éclate violemment sa propre guitare acoustique sur le sommet de son crane qui est fendu en deux tellement une force presque surhumaine y a été mis dedans.
Ce meurtre choque à peu près tout le monde, sauf le pilote qui n'est au courant de rien, et Yami qui a un peu l'habitude de ce genre de scènes, bien qu'elle se prépare déjà à lui régler son compte à ce type si jamais il essaye de s'en prendre à eux par la suite.
Sauf que quelqu'un la devance.
On se demande qui c'est.

TH5 : Michael non ! Elvis pourquoi tu a fait ça !? Tu as tué mon Lidl numéro 1 !

Elvis : Rien à foutre !

Maxime : Allô patron !? On est mal !

Masumi : Aille !

Furieux et désespéré après la mort de l'être cher, le fanboy ultime prend la meilleure arme qu'il soit pour confronter ce salopard d'Elvis Presley, à savoir le trophée que Michael Jackson avait gagné peu avant sa "mort" durant l'American Music Award, et qui trainait sur un meuble non loin du protagoniste de ce passage. En l'attrapant, ce dernier déclenche sans faire exprès un poste radio adjacent qui lance un morceau en japonais de la chanteuse Tsuki Amano.


Fonçant comme un dingo sur l'autre assassin, le vaillant héros glisse sur une peau de banane qui s'est mis sur son chemin sans qu'on ne sache comment, ce qui le fait lâcher de ses mains le prix qui prévoyait d'utiliser de façon contondante et qui finit pointe la première dans le torse du vieil homme qui en réaction à ce coup balance à son tour son instrument mortel vers le plus jeune des chanteurs officiellement morts qui aurait voulu être oublié.
Gregory Lemarchal se la prend donc en pleine gueule, et sous le choc il recule de plusieurs pas jusqu'à heurter avec ses fesses le bouton qui actionne la porte de sortie qui s'ouvre donc en pleine vol, dépressurisant complétement l'appareil qui se met alors à descendre progressivement et dangereusement vers la terre ferme.
Au passage, le bougre est éjecté vers l'extérieur par le souffle puissant de l'air, tandis que les autres personnes à l'intérieur s'accrochent du mieux qu'ils peuvent à tout ce qui les entourent, excepté les corps encore frais des défunts qui sont eux aussi expulsés comme des migrants à Calais.
Autant dire que c'est grave la merde, alors qu'ils n'ont pas encore croisé les vrais antagonistes de ce troisième opus d'une trilogie qui n'a aucun putain de sens.
Reste plus qu'à voir si ils vont s'en sortir.
Sinon, ce sera la fi  du monde tel que tu le connais Raph.

L'avion volant non identifiant, qui par je ne sais quel miracle a évité tous les radars militaires de la zone, se dirige tout droit vers la capitale de cet état des USA sans que Carlos, toujours aux manettes de celui ci, ne parvienne à la stabiliser, surtout que tous les moteurs ont explosé, à cause de connards pigeons qui ont foncé tels des kamikazes japonaises vers les réacteurs.
Juste avant de percuter de plein fouet le Capitole, en mode gros terroriste islamique, le chanteur qui aime les gros bisous, se rappelle alors qu'il y a dans la soute de son appareil une Bombe H qui aurait dû servir à rayer de la carte Tall Oaks si jamais les autres plans pour vaincre les méchants de cette histoire n'avaient pas fonctionné.
L'explosion thermonucléaire qui s'en suit est visible depuis des kilomètres, et n'est pas visible par une quatuor de survivants in-extrémistes qui lui tournent le dos afin d'éviter de finir totalement aveugle, et ils se posent dans les hautes herbes de la plaine environnante, assez loin de l'épicentre de l'impact, afin d'éviter l'être la zone touchée par la radioactivité.
Cette survie improbable est dû à l'intervention angélique de l'Ombre Dorée qui a réussi à attraper à temps Maxime et Masumi avec ses longs cheveux blonds, ainsi que Thomas avec ses mains, avant de quitter l'engin en train de se cracher, sans finir comme une crêpe à la manière de l'autre personne qui est sortie en quatrième vitesse.
Si elle l'avait voulu, elle aurait pu le sauver, mais n'en avait pas grand intérêt.
Une fois les pieds sur plancher des meuh meuh, sans un Jacko pour leur tâter le fion, où d'ailleurs celles ci sont en pâturage non loin de là en train de brouter tranquillement malgré le bruit assourdissant qui vient d'avoir lieu, et qui meuglent pour signifier qu'elles se régalent.
Nos quatre personnages reprennent leur calme après ce moment intense et s'entretiennent entre eux sur ce qu'il vient de se produire, et sur la marche à suivre à présent.

Maxime : Bon... Je résume. On a plus de moyen de transport, et en plus ceux qui nous avaient demandé de faire ce boulot sont tous morts.

D'un coup, le jeune homme se met à se barrer vers une direction au pif, suivant son sens de l'orientation.

Maxime : Déjà que j'avais plus rien à faire dans ce groupe, c'est décidé, je rentre chez moi. Allez viens Masumi !

Son rival l'interpelle verbalement, le faisant s'arrêter un petit peu pour écouter ce qu'il a à dire.

TH5 : Et tu vas faire comment pour rentrer ? On est aux Etats Unis ?

Maxime : Très simple. Je vais aller aux Etats Unis retrouver mon pote Leon et lui ordonner de me raccompagner chez moi.

Masumi : Je ne suis pas très sûr qu'il sera chaud à cette idée, surtout si tu lui manques de respect.

Maxime : Il n'aura pas le choix. Après tout, c'est de sa faute si cette ordure ici présent est en liberté et pas dans au fond d'une rivière avec des blocs ciments aux pieds, et les tétons coupés au couteau.

Max pointe bien du doigt l'autre youtubeur présent ici, au cas où on aurait eu un doute sur qui il parlait.

TH5 : De toute façon, tu n'aurais jamais pu me faire tout ça.

Maxime : Je crois que tu me sous estime fils de pute.

TH5 : Mais comment ne pas te sous estimer en même temps ?

Masumi : Eu... Thomas ? C'est bien son ça ton prénom ?

TH5 : Oui ?

Masumi : Tu es au courant des deux fois où Maximiou ici présent est revenu à la vie et était l'un des principaux antagonistes d'une aventure impliquant les Avengers ?

TH5 : Tu te souviens de quelle manière j'ai été libérée ? C'était pas une petite manière.

Masumi : De quoi il parle ?

Maxime : Aucune idée, j'ai jamais posé la question à Ada et Leon. Je me suis juste occupé de les engueuler.

TH5 : Hé bien ton Leon n'est pas si super efficace que ça car il a été hyper simple à corrompre.

Maxime : Leon, un corrompu... Qu'est ce qu'il faut pas entendre ?

TH5 : Bah écoute, il m'a juste proposé t'attaquer Universal, et en échange il me libérait.

Maxime : Univerqui ?

Sans voix face à cette question conne, l'homme maigre cligne plusieurs des yeux sans arriver à trouver les bons mots à sortir pour lui répondre.

Masumi : Max ?

Maxime : Non mais je déconne ! Je m'appelle pas Stive non plus !

TH5 : Tu me rassures tout de même.

Maxime : Ne me sous estime pas, car c'est l'erreur que beaucoup, et même moi nous avons fait. Résultat, j'ai génocidé une Terre alternative, et mes derniers plans pour renverser le monde ont failli le détruire à cause de l'arme que j'utilisais pour parvenir à mes yeux.

Eve : Il parle de Fabuleux, le super héros français qui est mort en Juin dernier et qui avait tenté de prendre le France, puis sur le reste du monde.

TH5 : Sérieusement !? Avec ton équipe de bras cassés !?

Maxime : Tu les critiques, mais sans eux, à de nombreux reprises, cette planète aurait fini en mode Mad Max.

TH5 : Oh bah ça je m'en fous, je regarde que YouTube.

Maxime : Et après on ose dire que c'est moi le débile.

TH5 : Tout de même, là tu peux pas dire ça. Tu te rappelles la fausse adresser que je t'avais donné ?

Maxime : Hé oh, moi j'ai jamais dit que j'étais intelligent.

Masumi : Ooohhhh, mais on t'aime bien, mon super petit Maximimiou miou miou !

Dit elle avant de lui faire un gros câlin avec frottant son visage contre le sien, comme si c'était une chatte en chaleur.
TH5 regard son téléphone et se rend compte qu'il y a une allocution du Vice Président des Etats Unis d'Amérique au sujet du terrible attentat à la bombe nucléaire qui a sévi à Lincoln il n'y a même pas cinq minutes. Donald Trump, un vieux qui fait jeune contrairement au zombie Joseph Biden, est en train de causer aux journalistes qu'il déteste au plus haut point, tout ne leur faisant des doigts d'honneur.

Donald : Nous avons été victime d'un haut acte terroriste sur notre beau territoire américain ! Nous prenons actuellement toutes les mesures nécessaires pour retrouver ces connards de criminels qui ont commis cet acte infame ! Je les pendrai par les couilles en place public, devant la Maison Blanche ! Des questions ?

Journaliste 1 : Je...

Donald : Non pas vous !

Journaliste 2 : Est ce que vous pensez que c'est un coup de Daesh ?

Donald : Vous les journaleux de pacotilles, vous sautez direct aux conclusions qui vous arrangent en vous en foutant que ça soit la vérité ou non ! Nous sommes sûr de sources sûrs que c'est la chaîne de télévision CNN, financé par les Démocrates, qui est derrière tout ça !

Journaliste 3 : Comment vous pouvez dire que vous êtes sûr alors que à l'instant vous venez dire que vous enquêtez.

Donald : Ta gueule ! C'est juste que c'est pas facile de retrouve leur siège, il pourrait être n'importe où ! New York, Los Angeles, San Francisco, Chicago, Detroit... Ah non pas Detroit, personne l'oserait y aller, même pour s'y planquer !

Journaliste 4 : Bonjour, je suis de CNN....

Donald : Les gars, arrêtez le !

Les membres de l'USSS présent dans la salle se ruent sur le pauvre type qui finit plaqué au sol et emmené directement dans une prison au fin fond de l'Alaska pour y être interrogé par la CIA, pendant que le rouquin lâche sa perruque comme si c'était un micro avant de s'en aller à reculons.
TH5 réagit en mode "Qu'est ce qu'il vient de se passer là ?", ce qui n'intrigue pas les trois autres persos qui s'en foutent un peu et ont surtout envie de se barrer de là.

Eve : Je peux vous emmener jusqu'au endroit car j'ai mémorisé la carte que j'ai lu avant de partir.

Masumi : Cool !

Maxime : Pas cool... J'ai le vertige.

TH5 : A View to a Kill.

L'être conçu pour tuer reprend ses amies et l'autre con à sa charge pour les accompagner au lieu de rendez vous où ils auront un peu de retard, le tout sous une bonne musique qui nous permettra de profiter un peu du paysage tout en secouant le corps comme des malades jusqu'à se décrocher et faire une chute mortelle.

Une station service à l'abandon depuis sept ans se tient tout près du panneau d'accueil de la ville de Tall Oaks dont il ne reste plus que des ruines à présent après que l'United States Air Force ait été contrainte de la vitrifier suite à un attentat bioterroriste de grande ampleur orchestré par le Conseiller à la Sécurité Nationale de cette époque pour faire taire le Président du pays afin qu'il ne puisse pas dévoiler des secrets d'états lors d'une conférence à l'université du coin.
Au final, l'implication du gouvernement américain dans des magouilles avec la tristement célèbre Umbrella Corporation sera tout de même révélé par le Président Wesker quelques mois après sa prise de pouvoir vers le milieu 2015, ruinant les plans d'une puissante société secrète américaine sur le déclin.
Depuis, la nature a repris sont cours dans les environs, avec de temps en temps quelques organisations malveillantes opérant au marché noir qui traînent par ici pot essayer de trouver par hasard un quelconque échantillon survivant de l'agent viral utilisé en 2013 dans le but de continuer à semer la terreur avec celui ci.
Jusqu'à ce que les Bons Chanteurs la reprennent comme base temporaire pour préparer leur opération très peu de temps avant celle ci, en ayant bien veillé à ce que leurs ennemies de toujours ne les repèrent pas car sinon ça serait con puisqu'ils auraient fait tous ces efforts pour rien.
Pénétrons ensemble si vous le voulez bien à l'intérieur de cette essencerie délaissée par une filiale de Texaco aujourd'hui disparue afin de retrouver dans l'une des nombreuses pièces du sous sol réaménagé par ses occupants actuels où nous y retrouvons Pierre Garand, dit Garou, qui est seul si l'on peut dire, avec un chat de race Chartreux nommé Pitoune qui est un vieux pépère de 17 ans assez câlin que le Quasimodo à la voix grave qui porte a adopté il y a trois mois de ça et qu'il emmène partout avec lui.
Les douces caresses au cou du matou le font ronronner comme une locomotive au meilleure de sa forme, tandis qu'il se frotte encore et encore contre cette main robuste marqué par des épreuves qu'elle a dû traversé aux cours des années d'existence.
Cette relation entre le maître et son animal est assez plaisante à voir, pour ceux qui y feraient attention, car entre les nombreux va-et-vient entre les entrées de cette salle, personne ne semble vraiment s'y intéresser.
Pour autant cela ne décourage pas le chanteur canadien à entonner l'une de ses chansons préférées pour l'occasion, ce qui nous permet encore une fois d'élargir notre horizon musical dans cette histoire où on est encore loin d'avoir tout entendu.

Garou :

Ces paroles, menées par le timbre si reconnaissable de l'interprète, permettent au félin de s'endormir paisiblement, tandis qu'enfin, une personne daigne accorder de l'importance à la scène en s'arrêtant pour observer les deux êtres vivants supers adorables.
Marshall Bruce Mathers III, plus connu sous les pseudos d'Eminem ou de Slim Shady, observe alors aux alentours comme pour s'assurer que personne d'autre ne va surgir pour interrompre la conversation qui va suivre, ainsi que pour vérifier qu'il n'y a aussi aussi petit curieux à l'oreille bien trop grande pour ne pas paraître suspect.

Eminem : Garou ?

Garou : Oui ?

Eminem : J'aurais besoin de te montrer un truc et puis d'en discuter en privé ?

Garou : Ca marche, j'arrive.

L'homme qui peut faire plus vieux qu'il en a l'air rejoint celui qui au contraire fait vachement plus jeune que son véritable âge, alors qu'en réalité ils ont tous les deux 48 ans, c'est pour dire. Ensemble, ils se rendent vers un endroit reculé dans ce réseau souterrain où des cris peuvent être entendus dans le lointain.
Pour couvrir un peu ceux ci, le chanteur de variété décidé de balancer le premier sujet qui lui vient en tête afin d'oublier l'espace d'un instant les atrocités commises par ici, le temps d'arriver au lieu voulu.

Garou : Toujours pas réglé ces histoires de fraudes aux élections présidentielles américaines ?

Eminem : Non, et cela fait presque deux mois.

Garou : Je savais qu'il y avait des magouilles, mais les Démocrates alliés à Biden ont fait fort. 100 % de votes en sa faveur, et donc 538 grands électeurs pour lui.

Eminem : Je ne suis pas fan des Républicains et de ces bouffons de Trump et Wesker. Orenji ne compte pas puisqu'elle n'est membre d'aucun partie. Mais là... Je ne peux pas valider cette immense fraude des Démocrates, et ma dernière chanson est là pour les défoncer.

Garou : Tout cela éclate en guerre civile, comme en France déjà depuis un petit moment, et cela va finir en terreur. Tant d'amis sont partis, du jour au lendemain, que je sais aujourd'hui, qu'on peut mourir demain !

Eminem : Bon, nous y sommes.

Les quarantenaires se retrouvent devant une porte vieille porte en acier entre ouverte d'où l'on peut déjà voir grâce à son interstice ce qui se passe à l'intérieur, tout en entendant aussi la mélodie déjantée et énergique qui y émane.
Hatsune Miku, une humanoïde féminine typée japonaise aux cheveux turquoises, est présente physiquement dans cette petite salle très colorée avec des néons de partout, ce qui est déjà surprenant pour tous ceux qui pensaient qu'elle n'existait que sous la forme d'une interface 2D projetée sur un écran DILAD, mais en plus elle est actuellement en train de s'amuser à torturer Selena Gomez avec tout un tas d'instruments qui ont de quoi vous faire frissonner, et rappeler de mauvais souvenirs à "Dieu".
Le genre d'image qui ruine totalement l'idéal que tu te fais sur le personnage.
Si on rajoute en plus qu'elle est en train de nous jouer l'un de ces plus gros succès tout en commettant des actes immondes, un sourire tout aussi innocent que celui de Lucy Dodgera sur le visage.


Ce spectacle sanglant fait peine à voir, surtout quand leur regards s'attardent un peu trop sur le petit sceau rempli des dents arrachés à la tenaille, où on peut en compter un peu trop pour qu'elles puissent appartenir à une seule personne, ce qui voudrait dire que d'autres victimes de cette psycho folle sont passés par là avant l'ex de Justin Bieber.

Eminem : Tu devines ce qui me pose problème ?

Garou : Trop de violences injustifiées.

Eminem : Je sais que ça craint ce que les "Mauvais Chanteurs" prévoient de faire, mais on est pas obligé d'en venir à là. Surtout que pour l'instant on est les seuls à avoir attaqué, et rien n'indiquait qu'ils soient hostiles.

Garou : Je sais. Mais ce Maître Gims a fait à New York l'année dernière permet toutes les formes d'abus pour éviter qu'un tel génocide se produise à nouveau.

Eminem : Certes, ce sont des amies à lui, mais quand même... Je n'ai pas milité toutes ces années contre les armes à feu pour tolérer ça.

Garou : Je comprends. Celui qui contrôle la peur des gens devient le maître de leurs âmes.

Eminem : C'est de qui ?

Garou : Machiavel.

Eminem  : Il avait tout compris.

Remettant en doute les méthodes utilisées par leur propre camp, les deux chanteurs s'en vont sans rien faire, allant plutôt essayer de faire joindre d'autres personnes à leur idée pacifique, sans pour autant empêcher le bourreau de terminer sa victime qui a craqué depuis un bon moment déjà, sauf qu'elle n'à pas eu le droit à avoir ses souffrances s'abréger en remerciement de sa coopération.
La cruauté n'a de limite que votre imagination.

Ombre Dorée a transporté sans trop de problèmes les trois personnes sous ses ailes, jusqu'à destination, en évitant par la magie que l'avion bling bling des chanteurs décédés réellement décédés maintenant, les radars de l'armée américaine, ce qui est une prouesse que n'importe quel terroriste voudrait bien apprendre.
D'ailleurs, certains la maîtrisent déjà, comme par exemple Natalya Vipèra qui arrivait un peu trop facilement à passer les mailles du filet elle aussi, et ne parlons pas de la Crisis parce que là niveau je tape l'incruste partout pour foutre le bordel sans qu'on est rien à me dire, on est aux niveaux des américains sans pour autant avoir le même prestige.
Vive les incohérences scénaristiques, qui sont loin d'être tout le temps le fait de Gilbert Montagné, car c'est pas bien de tout lui mettre sur le dos à ce pauvre aveugle sans défenses, car ce n'est pas un éléphant.
Le quatuor se retrouve juste à côté des pompes vidés de la station à essence où l'attendent justement le non voyant qui ne l'est plus depuis 16 ans environs dans le prologue de son propre arc narratif que je ne vous détaillerai pas poru ceux qui ne le connaîtraient pas car je pense que pour l'instant vous vous en foutez, et aussi Alan Walker dont on ne sait pas si il aime autant sucer des bites que sa tête le laisse supposer.
Peut être que sa meuf en a une, qui sait ?
Hormis lui.

Alan : Où sont ceux qu'on devait attendre ?

TH5 : Vous êtes pas au courant ?

Gilbert : Ca capte très mal ici nos portables et la télévision, alors je joue à la pétanque avec les vieilles canailles, en essayant d'invoquer l'esprit de Johnny Hallyday ! Tout un programme, ça vous ferez rire !

Maxime : Salut Gilbert, ça fait longtemps.

Gilbert : Bah ouais putain ! A chaque fois qu'on pourrait se voir, même quand tu étais un méchant, faut toujours qu'il y ait un imprévu, du genre Mylène Farmer qui et décapiter.

TH5 : Ma mère en est une grande fan, et a même acheté son album posthume.

Gilbert : Ouais c'est triste qu'elle se soit suicidée... Quand tu pense que j'étais un peu son mentor car elle a commencé sa carrière quand moi j'étais au sommet de la mienne, et je lui avais donné plein de conseils pour qu'elle puisse réussir, sachant qu'avec sa timidité, c'était pas gagnée.

Maxime : Je kiffais Mylène. Dommage qu'elle soit morte indirectement par ma faute...

Masumi : Maxime... Tu t'es rattrapé depuis, et c'est ça qui compte.

Maxime : Je sais. Je sais...

Eve : Pour répondre à votre question. Ils sont morts après qu'Elvis Presley ait causé indirectement une réaction en chaîne en tuant Michael Jackson lors d'une dispute de couple.

Alan : Mais je croyais qu'ils s'entendaient bien, sachant que Elvis est le beau père de Michael.

Maxime : Justement. C'est la raison pour laquelle ils se sont pris la tête en dernier. Sachant qu'ils s'étaient déjà pris la tête sur 19 sujets avant celui ci, et oui, j'ai tout compté. C'était chiant...

Masumi : L'image que j'avais d'eux a beaucoup changé en même quelques heures.

TH5 : Ils vont tout de même me manquer. Surtout Michael.

Maxime : Il t'a tripoté quand t'étais gosse et t'a kiffé ça pour être autant à fond sur lui ?

TH5 : Michael est innocent.

Maxime : Bonjour le Syndrome de Stockholm.

TH5 : Rappelle moi déjà pourquoi t'as été viré des Avengers ?

Je crois qu'il est l'heure d'explication, mais du point de Maxime Moulin, qui était déjà connu pour être un excellent narrateur au vu de nombreux ouvrages qu'il avait sorti.
Comme celui ci :


Je vous conseille, ça vaut vraiment le coup.

Des soldats d'Hydra pénètrent dans le labo au sous sol des Avengers où se trouvent Moi déjà parce que voilà c'est moi, oui...
Mouais...
Ta gueule toi !
Tu m'as posé une question !
J'y réponds !
Pour l'instant ça colle à ce que Ada et Baptiste m'ont dit de cet évènement.
D'ailleurs coucou, j'interviens dans la narration !
C'est chouette !
J'espère que Shiho regarde, ou lit plutôt.
Laissez le parler s'il vous plaît.
Tu peux continuer.
Bon...
J'étais donc en compagnie du maire de la ville, de mon ex patron Del Soluce, du PDG d'Armacham, de l'espionne chinoise et c'est tout je crois.
Je suis sûr d'oublier aucun personnage.
Ou alors c'est vraiment que le mec n'est apparu que cette fois là et que tout le monde l'a oublié.
Clin d'œil clin d'œil !
N'écoutant que ma bravoure, j'ai sauté entre nos ennemies et mes amies pour m'interposer, afin de leur faire gagner un peu de temps, le temps qu'ils utilisent un téléporteur expérimental, bien moins pratique que celui que Carton Man nous fera par la suite, afin qu'ils puissent s'échapper de là.
Je leur ai alors dit avec un ton ferme et voix forte, aussi forte qu'un camembert pue :


Surpris par l'intensité à laquelle j'avais donné cet ordre, ces partisans du Troisième Reich étaient sous le choc.
Tellement que mes camarades, fiers compagnons d'aventures, ont eu le temps de s'échapper avant que l'ennemi ne se rende compte de ça.
Résultat, j'étais plus que seul avec eux.
Evidemment, je n'ai rien pu faire.
Ils m'ont capturé, et ont essayé d'utiliser le même programme qu'ils utiliseront plus tard sur la clone de l'autre pouffe afin de la contrôler mentalement.
Menthe à l'eau !
Hé hé !
Hé...
Désolé.
Ce programme s'appelait Faustus je crois.
C'était chaud.
Même quelqu'un comme moi n'a pas pu y résister.
Malheureusement....
SNIF !
C'est tellement émouvant !
Maximimimiou, tu es tellement bon pour raconter des histoires !
Un jour, à la fin de l'été 2015...
Hydra m'a envoyé sur le champ de bataille, à Verdun.
Mon but était de conquérir la ville pour eux, et d'écraser ses habitants avec mes énormes claquettes à mouches.
Sauf qu'une fois là, un camion me croise.
Sauf qu'il n'a pas allumé ses clignotants arrières, ce qui fait que je ne le vois pas venir vers moi par l'avant.
Il fait alors "Pouet pouet" me signaler que si je bouge pas mon cul, je vais finir sur le carreau.
Et là figure toi bien, tu vas rire.
Un écureuil débarque au beau milieu de la route et il se met à hurler à la mort.


Là t'as le semi remorque qui dérape sur la glace, créant un gros trou au beau milieu de la ville.
Ce qui fait que les Locustes décident qu'il est grand temps d'envahir la surface et de tuer tous les humains.
Là t'as évidemment mon meilleur pote Stive qui débarque avec un gars nommé Marcus, du genre gros costaud au grand cœur, avec ses muscles qui pourraient éclatés à tout moment tellement ils ont été gonflés à bloc.
Tu me suis ?


Hein ?
J'adore faded, je trouve le rythm super  et j'ai était a un de tes concert a Strasbourg.
Hé oh écoute moi un peu !
Je te cause là !
Je t'écoute moi de mon côté.
Moi je te regarde, c'est déjà super grandiose !
Hein de quoi ?
Il faut que je reprenne depuis le début ou bien ?
Oui.
Très bien.
Alors dans un supermarché à Dallas, tu sais la ville où se trouvent tous les misogynes de la planète.
Quand tu avais le truand local, un certain Blue Pers, qui avait la particularité d'être un géant nain.
D'ailleurs à ce propos, il ne se baladait jamais sans son kit de crochetage, accroché à son énorme hache.
Il avait osé me défier moi, le Saint Evangile des Avengers.
Humble comme je suis, j'ai évidemment diffusé sur internet la sextape qu'il avait eu avec un pangolin et une chauve-souris, qui est comme tout le monde le sait à présent, l'origine exact du David 19.
Tout le monde croyait que c'était juif, et bien non.
C'est ridicule !
Les Juifs trainent dans la forêt à vous guetter avec leurs yeux perçants, leurs griffes acérés, leurs nez croch...
Tu ne voulais pas dire Covid plutôt ?
T'as déjà vu un juif s'appeler Covid toi ?
Tu m'as l'air un peu raciste.
Si c'est juste avoir l'air, alors ça va.
J'en étais où ?
A ton grande expédition en Afrique Noire pour trouver des Blancs.
Merci Stive.
Où avais la tête ?
Je la perdrais si elle n'était pas collé avec du Uhu sur mes épaules.
Donc j'étais chez nos amis les nègres, dont adore manger les têtes.
Ces derniers étaient sympathiques il faut dire, puisqu'ils m'ont appris à jouer du tam-tam.


Merci Michel !
Don c'est au détour d'un petit village qui n'était pas grand, mais qui était vaillant.


C'est grave chanmax toutes ces vidéos qui s'affichent !
De quoi ?
C'est là je tombe sur les Houng hounga, un peuple faisant parti des Indiens d'Afrique.
Ils ont été chassé autrefois par les colons arabes, et depuis ils ne vivent plus que dans une seule case.
C'est là que je suis allé à leur rencontre pour leur proposer de boire mon sang.
Sans le savoir que dedans, il y avait le sida.
Vous le devinez, j'ai refilé l'hépatite S à tous ceux qui avaient le teint de peau un peu trop bronzé dans le monde, ainsi qu'aux pédés, car vous savez ce qu'ils aiment faire ceux là.
Caresser les bites de tous ceux qui passent.
D'ailleurs, je soupçonne Masumi ici présente d'être pédé car elle m'a déjà caressé la bite.
J'avoue...
Je le suis !
Ah ah !
Au goulag vilaine !
Que je t'y jette des pierres mécréante !
Tu as caresser le Prophète de tes mains sales !
Bonjour, je suis l'avocat Bridich Niyouh.
Je viens au nom de tous les musulmans de France pour vous conduire jusqu'en prison où vous serez décapité pour avoir osé blasphémé sur leur religion sacrée, alors que vous êtes gentil avec toutes les autres.
Nous ne sommes plus sous Louis XXXII !
Ici c'est la France Laïc mon cher !
Celle de l'Empereur Marc Menant !
Alors au nom de mon athéisme, allez vous faire foutre !
Je reviendrai.
Tintintin tintin !
Je commence à bailler.
Je crois que je vais bientôt me coucher.
Ooooohhhhhh !!!
Juste quand mes mensonges commençaient à avoir un sens !
Ouais, on se marrait bien là.
N'est ce pas ?
Trop !
Et en plus tu me dis des conneries ?
C'est que maintenant que tu t'en rends compte ?
Non je dis ça car même ton pote Alan s'en est rendu compte lui même, et ça fait 5 minutes qu'il est parti.
Je m'en rendais compte, mais je voulais voir jusqu'où tu allais dans tes conneries.
J'ai réussi à tenir trois jours, puis je me suis écroulé mort de fatigue.
Stive lui, il a tenu trois semaines ennemies en se shootant au Pepsi.
T'aurais dû voir ses paupières à la fin.
On aurait dit un Shar-Peï.
Bon ça suffit maintenant.
Ah oui c'est vrai la mission !
Ah mais attends...