[FIC] Squatteurs Autorisés [Terminée]

Armand Dodgera se tient sur la même dune où s'était tenue sa petite fille il y a près de 5 ans de ça quand elle avait tiré sur le Fort Boyard situé seulement à deux kilomètre de là, piégé par une étendue d'eau salée de tous les côtés, où une émission à succès continue toujours à être présenté par un Olivier Minne qui reste toujours aussi belle gueule malgré le fait qu'il ait dix ans de plus environs qu'un Leon Kennedy, et il pourrait être un candidat sérieux au niveau du charisme pour ce dernier.
Or, nous ne sommes pas là aujourd'hui pour parler de ça alors restons sur notre papy préféré qui vit ici sûrement l'une de ses dernières aventures que j'aurais à vous conter, malheureusement.
Le vétéran de plusieurs guerre attend quelqu'un en contemplant l'horizon qui lui rappelle de doux souvenirs d'un passé révolu où il avait rencontré celle qui allait devenir son amour de jeunesse ainsi que la mère de sa défunte fille Florance Dominique, à une époque où la mer n'était pas encore parsemé de corps de fous qui dépensent tant d'argents que même lui a eu énormément de mal à accumuler, tout ça pour un rêve illusoire ou de sombres désirs, qui tomberont forcément à l'eau pour s'y noyer.
Lui, fidèle jeune membre de Génération identitaire, fait de son mieux pour renvoyer ces migrants chez eux, car même en partant du principe que certains ont d'honnêtes intentions, son beau pays est déjà dans une crise majeure qui fait tout s'effondrer, à cause justement d'un laxisme sur les débordements d'étrangers et sur sur une religion en particulier dont je tairai le nom afin d'éviter de la rendre plus puissante en terme de dangerosité.
Même les bonnes actions du gouvernement français actuel n'arrive que trop tard, tellement leurs prédécesseurs ont foutu la merde et que l'un d'eux s'en tire plutôt bien en ayant complémentent disparu des radars, hors quelques apparitions.
Sarko, Chirac et Giscard étant crevés depuis peu dans cet univers, cela ne vous laisse que peu de choix pour l'identité de celui dont on parle.
Finalement, le bruit d'une Oldsmobile Toronado de 1988, qu'il arrive à reconnaître sans souci, et le vieux est très bon car c'est bien le cas, il y en a une qui roule tranquillement aux abord de Boyardville afin de rejoindre le perso central de l'histoire actuelle.
Une fois garée, une femme faisant plus jeune que son âge, aidé par son maquillage gothique, sort de cette voiture avec un sac à dos plus les clés de la vieille bagnole afin de la verrouiller dans une de ses mains, et un calepin dans l'autre main qui va lui servir à interviewer celui pour qui elle est venue car elle est journaliste du type pigiste.
Heather Mason, vous l'aurez peut être devinée, range la clé après que celle ci ait été utilisée et sort en remplacement un stylo pour écrire d'une de ses poches, avant de marcher à une allure moyenne vers Armand qui ne se tourne même pas vers elle afin d'avoir un côté vieux sage mystérieux, bien qui lui manque le look du mentor asiatique qui irait bien dans cette situation là.
Pour aller avec ce rôle qu'il s'est fixé dans sa tête, il patiente jusqu'à qu'elle soit assez proche pour asséner une phrase philosophe à deux balles ne guise d'introduction.

Armand : Les arbres ne sont pas aussi bienveillant que tu peux le croire, car ils volent souvent les buissons dans le métro.

Heather : What ?

Bon...
Pour le côté supériorité intellectuel on repoussera car là on dirait qu'il est presque aussi sénile qu'un Joe Biden en fin de vie, et Dieu seul sait que c'est pas beau à voir. Ne vous attendez d'ailleurs pas revoir ce dernier un jour puisqu'il est se la coule douce tranquille dans une prison de la CIA perdu au fond de l'Antarctique sans moyen de s'en échapper, surtout vu son état mental comme je vous l'ai dit.
En bref, Armand n'est pas aussi fou, quoique ça peut se débattre, et il essaye de se rattraper maladroitement en touchant les seins de la madame au passage.

Armand : Je voulais dire que t'es nichons sont bien ferm...

La gifle qu'il se prend envoie son dentier se perdre dans le grand lac infini, juste quand un petit malin avec une télécommande décide de faire pause avec une télécommande, donnant un arrêt sur image assez marrante je dois bien l'avouer.
J'avoue, c'est trop drôle !
Eu...
T'es qui ?
Le gars qui a fait pause.
Qui est ?
Qui ?
Toi.
Moi !?
Oui !
Je m'appelle Armand Dodgera.
Enchanté de te rencontré, Narrateur/Narratrice !
Mes amies m'ont tant parlé de toi et c'est bien de rencontrer quelqu'un de la communauté...
Eu...
Comment elle s'appelle déjà ?
Gingerfluid je crois, ou un truc comme ça.
Comment est ce que tu fais pour intervenir dans ma narration ?
J'ai vu de la lumière qui était allumé et je suis rentré.
...
Je déconne !
Depuis que je suis mort je me fais un peu chier, et Dieu m'a dit comment faire pour prendre contact avec toi depuis l'au-de-là.
Il fait chier celui là.
Tout à cause de Jésus qui le lui a dit.
Enfin bon...
Restons neutre, comme je le dis si souvent, sinon il y a des dieux dragons qui vont pas être contents.
Des quoi ?
Dieux dragons.
Comme Naru et les autres que tu as rencontré au nouvel an dernier.
Naru qui !?
Laisse tomber.
En tout cas, laissez moi la télécommande mon p'tit bonhomme !
J'vais te conter une p'tite histoire autour d'une bonne bière !
Je ne vais pas me plaindre qu'un excentrique comme toi s'en occupe à ma place.
Bon là, il y a un flash-back qui explique ce pourquoi la jolie p'tite dame est là, ou comme je le dirai, l'affaire du siècle que je voulais lui déballer et qui a fait la une des journaux locaux.
Evidemment c'est bibi qui est au cœur de celle ci.
Voilà...
Pourquoi le retour en arrière comme le disent le vieux comme moi ne se lance pas ?
Comme tu es narrateur temporaire, c'est à toi de le lancer.
Mais c'est pas censé devenir flou ou un truc du genre ?
Un effet de style ?
Laisse les jours l'imaginer et raconte.
Sinon ils vont partir sur l'un des 666 forums de Sarah Kyrine et on l'aura dans l'os.
J'y vais alors !
Il était une fois dans une forêt enchanté, un vieux sage du nom de moi.
Tu veux pas coller un peu plus à la réalité.
C'est pas faux.
C'était pas Moi le prénom mais Armand.
Coucou !
Ce jour là, je rentrais à la maison avec mon hydravion qui fait "vrrrrriiiouuu" dans les airs, et "splosh" dans l'eau quand il atterrit.
Bruitages de qualité.
Ma baraque...
Enfin l'une de mes nombreuses baraques.
Bref, ma baraque N°4 est en fait un vieux fort napoléonien nommé Galissonnière comme ce vieux film en blancs et noirs avec Shirley MacLaine.
Non ça c'est la Garçonnière.
Et là dis moi pas qu'c'est pas vrai !
Il y a toute une famille de nègres !
Hé oh !
Excuse moi.
J'ai plus l'habitude.
Les mœurs changent.
Une famille de Bamboulas squatte chez moi et ils refusent de me laisser y entrer en clamant haut et fort que c'est chez eux !
Ah évidemment, ils étaient déjà pas assez content qu'on les rende indépendant, ils viennent maintenant piquer nos chez nous !
Je n'avais pas souvenir que tu étais aussi raciste.
C'est depuis que j'ai rejoint Génération Identitaire.
J'ai un cliché à entretenir.
Donc les singes ne voulaient absolument pas partir.
J'ai appelé les gardiens de zoo, ou les gendarmes si tu préfères, ainsi que le Maire, pour m'aider à les dégager.
Mais là, retournement de situation !
Ils se sont rangés de leur côté !
Disant que cela faisait déjà 48 heures que ces babouins étaient dans mon arbre et que résultat c'était chez eux à présent.
je me suis alors fait dégager de ma résidence secondaire comme une sous merde, et en plus ils m'ont balancé le loyer de celle ci que je vais devoir continuer à payer même si c'est plus chez moi.
Oh bordel de queue à bite, ça m'a vénère tout ça !
Je vois ça.
Heureusement, j'ai toujours un as dans ma manche, en bon tricheur que je suis.
J'ai appelé mon pote le Chef !
Le Chef ?
Salutation têtes de naze !
Le Chef Otaku ?
Sérieux ?
Pourquoi ma couleur est celle ci ?
On se foutrait pas un peu de ma gueule ?
C'est raciste ça.
Il y a de l'hypocrisie dans l'air.
T'as pas trop galérer pour venir ?
Non ça va en vrai.
Je ne pensais pas que sortir de la Matrice serait aussi facile.
Je suis limite un peu déçu.
Ouais.
Vous pouvez continuer l'histoire ?
J'ai hâte d'en finir.
Alors en fait, il m'a appelé cet après midi là pour me demander de venir l'aider.
Je me suis dit :
"Okay, c'est le bon moment pour faire une vidéo qui va faire le buzz et avec un gros placement de produit."
J'ai fortement incité le Petit Chef à venir avec pour tenir la caméra car moi je serai déjà assez occupé à faire le show si tu vois où je veux en venir ?
Et là, la surprise en arrivant, c'est qu'il y avait cette tête de con de...
Oh comment il s'appelle déjà ?
Éric Dupond-Moretti.
Ouais c'est ça, c'est lui.
Ce blaireau défendait la famille qui squattait la baraque.
Moi, j'ai pas été impressionné.
J'ai tout de suite vu qu'il y avait un truc qui n'allait pas dans ce bazar.
On me la fait pas à moi.
Ouais.
Sauf la fois où je me suis travesti en Emma Roberts et que tu n'y as vu que du feu !
C'était trop marrant !
Pourquoi tu mets la mauvais ambiance ?
Désolé...
Je crois qu'on a trouvé le successeur à Michel Denisot.
Tu peux continuer.
J'ai tout de suite de remarquer que les trois membres de cette famille "soit disante" congolaise n'étaient ce qu'ils semblaient être.
Je me suis approché du père et de la mère pour enlever leur blackface et pour retirer la perruque de cette fausse noire.
C'étaient en fait Michel Warrent et François Hollande derrière ces déguisements.
On dit Michael Warren.
Tu veux que je te tape ?
Désolé.
À ce moment là, il y a l'autre gamin géant qui a tenté de prendre la fuite, mais moi je te l'ai taclais au sol en lui faisant pleurer sa mère.
Ouais.
Ensuite j'ai bien comprendre aux gendarmes d'être de mon côté sinon ça allait barder sévère pour leur gueuler.
Et oui je viens d'utiliser le mot "barder".
Et oui je t'emmerde.
Ayant peur pour leur cul, ils ont coffré l'avocat du diable et ses petits protégés.
Que ça soit les faux parents ou leur môme à deux balles qui était en fait Barack Obama à peine déguisé.
Cette grosse enflure croyait vraiment que ça allait passer !
J'te jure !
Je sais pas quoi dire.
Pourquoi ils ont fait ça ?
Se faire passer pour une famille de congolais afin de pouvoir squatter impunément une barraque en France.
Bah parce que c'est loin d'être idée si conne que ça quand on y pense, même si ils n'ont pas été discret sur ce coup là !
D'autant plus que ces politiques pourris voulaient se planquer avec toutes les affaires qu'ils avaient au cul et le chantage que leur faisait le gouvernement en place au sujet de toutes les magouilles auxquelles ils ont participé justement, aussi loin que l'assassinat de Kennedy.
John, pas Leon, évidemment !
De toute façon, qui est assez con pour croire que seul et unique responsable serait Lee Harvey Oswald !?
Un mec tellement fort qu'il a réussi a tiré trois balles avec une seule balle !
Bref je m'égare avec mon train !
Suite à l'enterrement de Bush Père, les deux américains controversés, Obama et Warren, qui y étaient ont demandé de l'aide à leur pote Hollande afin qu'ils leur trouve une planque.
Avec l'appui de l'un des Dupond, ils ont monté ensemble cette combine, et c'est poru ma pomme que c'est tombé !
Ha !
Je les ai niqué ces tarlouzes !
Bon c'est pas tout ça, mais j'ai autre chose à foutre donc je vais y aller.
Ouais.
À plus dans le bus !
Qu'est ce qu'il va advenir d'eux ?
Maintenant qu'ils se sont fait choper ?
Au lieu de simplement les mettre au trou, on leur a trouvé uen p'tite utilité.
Laquelle ?
Servir de jouets aux tigres de Fort Boyard, pour qu'ils puissent un peu s'amuser ces pauvres bêtes ne manque de compagnie.
Bien que Félindra soit bien gaulée et que je peux comprendre que ça leur suffise.
J'aurais presque envie de les perdre ces malfrats, mais non.
Ils n'ont que ce qu'ils méritent, alors avoir autant tâché l'espèce humaine.
Voilà, j'ai fini mon histoire !
T'as trouvé comment ?
Correcte.
Tu veux aller boire un verre avec moi ?
Je connais un PMU assez sympa à Verneiges.
Je ne sais pas si seulement possible pour boire de boire avec vous.
Si on essaye pas, on ne peut pas savoir.
C'est ce que mon père me disait toujours.
Il a fini grillé comme une truite après avoir pissé sur une ligne à haute tension.
C'était un brave homme.
Bonjour, excusez moi ?
Est ce que vous sauriez par hasard où est ce que je suis ?
Attendez, vous êtes l'ex Président Graham.
Comment êtes vous arrivé ici ?
Je ne sais pas.
Je ne sais même pas depuis combien de temps je suis perdu ici.
J'ai perdu la notion du temps.
Pourriez vous me ramener dans le vraie monde s'il vous plaît ?
Avec plaisir !
En plus je pourrais vous faire participer à l'émission Fort Boyard !
Vous connaissez ?
Oui.
C'est une émission française très connue.
Allez venez !
C'est par là !
On va se marrer !
D'accord ?
Est ce que ma fille Ashley pourra aussi y participer ?
Eu…
Oui bien sûr !
Voilà une histoire qui se termine bien et où j'ai pu être aussi aussi spectateur que vous.
En espérant que cela vous à plus.
A qui parle t-il ?
Fais pas attention !