[RP] SEGA ! [Terminé]

TH5 est bien tenté à l'idée de se rallier à la cause de ceux qu'ils admiraient par le passé avant qu'ils ne chutent et que Microsoft leur pique leur place laissée vacante sur le marché de la console.

TH5 : J'accepte à condition d'avoir uen Master System 2 et uen Dreamcast.

S'appelait : On peut même te fournir tout le catalogue de jeux ! Vendu !

La marmotte tend la patte que Thomas sert sans hésiter, en affichant un sourire pour l'appareil photo qui immortalise ce moment marquant le retour sur scène de la meilleure boite de jeux vidéos au monde quia eu une mauvaise passe mais qui va pouvoir se redresser comme pas permis, en explosant tout sur osn passage.
Autant dire que ses concurrents vont flipper en découvrant la une des journaux internationaux le lendemain matin.

Au petit matin, le coq chante en étant prisonnier dans la glace car son maître a oublié de le rentrer au chaud.
Leon Kennedy est rentré chez lui pour profiter de son Noël en famille, enfin, après que S'appelait lui ait assuré que il avait une solution magique sous le chapeau qu'il n'a pas pour réussir à débusquer le Gremlin a buté la moitié du personnel présent sur place, afin de lui rendre la monnaie de sa pièce.
C'est ainsi que débarque une figure qu'on avait pas vu depuis longtemps car en fait elle est censée être morte, d'autant plus qu'on l'a bien vu crever et son cadavre pourrir, alors on peut aisément de demander dans quelle magie noire trempe le Capitaine de UNIT qui occupé déjà trop de positions pour ne pas être louche.
D'ailleurs, tant que l'on parle de lui, il est actuellement à nouveau son bureau personnel, accompagné de la brindille préférée des herbophiles qui se nomme TH5, ainsi que de tous ses amies venues d'un autre monde qui ont eu aussi leur lot de secret bien à eux.
Nous avons dans un ordre pas vraiment bien défini :
- Schizocon la Belette accro au sexe, et qui parle tout le temps de cul.
- Zazane, la maman Rate de 15 enfants au pelage noir et qui fume beaucoup.
- Djimdjim, l'Écureuil Roux efféminé qui porte toujours une écharpe rose autour du cou et qui bosse à la Caisse d'Epargne.
- Bébère, le gros Octodon macho qui fait chier tout le monde avec ses blagues misogynes et le fait qu'il soit doué aux jeux de cartes.
- Christina, une Écureuil de Corée férue de mode qui en pince secrètement pour Bébère.
- Et bien sûr, vous l'attendiez tous, Pedro le Raton Laveur voleur !
D'ailleurs, un échange de foudres au niveau des yeux se fait entre lui et Thomas qui l'a encore mauvaise de la course poursuite de tout à l'heure, surtout qu'il lui avait chourré l'un de 48 portables qu'il se trimballe en permanence dans sa sacoche.
Cela entraîne de nombreux courts échanges entre les deux zigotos qui se terminent toujours en grinçant des dents.

TH5 : A cause de toi j'ai du utilisé mon ancien Nokia 8 pour faire une vidéo a la place de mon S20+ !

Pedro : J'vous jure sur la tombe de la Mecque, ci pas moi !

Bébère : Depuis quand t'es un bougnoule Pedro !?

Pedro : Mais chhuuuuuuuuut !

Au passage, soulignons le fait que comme il n'y avait aucune fenêtre menant à l'extérieur, puisqu'on est au sous sol rappelons le, et que il y a un con qui a eu la bonne idée d'entasser tous les cadavres de cette nuit ici alors que ce débile dont je tairai le nom savait qu'il allait y avoir uen réunion, cela fait que ça pue vachement la mort tout de même.
Profitons aussi pour détailler le bilan des victimes de cette tragédie, en débutant par le bas de la file et en terminant par le dernier humanoïde se trouvant le plus en haut, sachant que ne vérité c'est le Gremlin lui même qui la terme.
- Le Sergent Major Axan Ulgara.
- Le Caporal James Davis.
- Le Private Fox.
- Le Private Trevor Khan.
- L'Agent Alvin Yorslü'v.
- La Scientifique Joan Hisbourg.
Pendant que les lecteurs soupirent d'agacement que ce qui aurait pu être le meilleur passage du RP ait été sauté par les producteurs et qu'ils devront attendre cinq ans avant d'avoir la version du réalisateur pour pouvoir augmenter drastiquement la qualité de ce roman, nous allons nous recentrer sur l'essentiel.
Léa Irving, qui est le fantôme du passé ramené sur Terre par une quelconque sorcellerie, tient absolument à savoir pourquoi on lui a forcé la main pour qu'elle reste ici encore plus longtemps alors que son boulot est techniquement déjà terminé.

Léa : Vous voulez que je crame les corps ou bien ?

Christina : Beurk !

Djimdjim : Pouah, l'odeur serait atroce !

Zazane : Elle l'est déjà donc on est pas à ça près, et puis comme ça on pourrait abréger nos souffrances.

Schizocon : Ca pue plus que le fion de De Fontenay !

S'appelait : Non pour l'instant ça va, il y a un service de nettoyage qui va venir s'en occuper quand ils auront fini leur pause de quatre heures.

Léa : Alors vous feriez mieux de me dire en quoi je peux encore vous êtes utile avant que je ne sois partie, car après avoir chasser ce Gremlin, je ne suis pas d'humeur pour que l'on tire une scène inutilement en longueur, surtout après avoir fait une éclipse temporelle sortie de nul part comme celle ci.

J'ai l'impression qu'avec mes interventions récentes, il y a de plus en plus de personnages qui sont conscients d'en être, ce qui risque de poser des soucis d'immersion.
Dans tous les cas le plus haut gradé, et le seul en fait, ici présent se lève de son siège afin de prendre la télécommande sur osn bureau et s'écarter de celui pour ne pas boucher la vue, puisque en appuyant sur deux boutons, il faut tout d'abord descendre un écran blanc du mur derrière l'endroit où se trouvait juste avant, et il allume en même temps le vieux vidéoprojecteur en mode salle de classe française en manque de moyen qui se trouve accroché au plafond.
Les spectateur se trouvant de l'autre côté du meuble en bois, assis sur des chaises en bois qui soulignent d'autant la perte de budget depuis le confinement des effectifs de UNIT, peuvent alors observer un petit film indépendant se dérouler sur leurs yeux.
Afin de se plonger un peu mieux dans l'univers qui nous est proposé en image, projetons nous à l'intérieur de celui ci si vous le voulez bien.

Un gaillard avec une bonne tronche de nerd est vêtu d'une blouse scientifique qui colle pas mal avec le cliché qu'on se faire des personnes qui exercent des métiers dans ce domaine, surtout après avoir vu une série comme The Big Bang Theory où l'on peut y découvrir une tête qui nous est déjà connue par ici.


Malcolm Taylor, c'est son nom au geek à lunettes, se trouve dans un décor qui dénote totalement de son accoutrement puisqu'il s'agirait d'une sorte forge du style héroïque fantasy plongé dans des graphismes qui se veulent volontairement plus animé que réaliste, avec une patte clairement orientale plutôt que occidentale dans la manière de dessiner les décors et personnages.
Un peu comme ce forgeron derrière son comptoir avec une icône en forme d'enclume au dessus se la tête, qui est machinalement en train d'exercer son boulot sans jamais s'arrêter.
Le type à l'allure de chercheur finit par s'exprimer avec une passion se dégageant de son parlé.

Malcolm : Bonjour ! Voici la vidéo de présentation du plus important projet de jeu vidéo jamais conçu par l'humanité depuis la création de ce média. Destria Chronicles ! Édité par Sega et développé par UNIT.

Pour rendre plus classe ses propos, il les appuie de gestes un peu absurdes mais qui rajoutent un charme inégalé à la vidéo.

Malcolm : Je me présente, Malcolm Taylor, scientifique en charge de ce projet de grande envergure depuis 2001 qui consiste à créer une console nous permettant d'accéder à  un véritable univers en réalité virtuel où l'on pourrait se retrouver tous ensemble. Regardez !

Il tend ses mains vers l'artisan manuel qui a son attention attiré vers l'extravagante personne à ses côtés.

Malcolm : Une IA exceptionnelle ! Bonjour noble forgeron, qu'avez à me vendre !?

Forgeron : Ah ah ah ! Je vais t'exterminer saloperie démon de mes deux !

Le gaillard bâti comme un Dieu sort son énorme marteau qui ne doit pas servir qu'à planter des clous, essaye de l'utiliser sur le crâne de son adversaire pour l'aplatir, avec celui ci qui fuit le plus loin possible pour ne pas crever.
Sans transition sur un autre plan filmé cette fois ci sur une plaine verdoyante avec un beau soleil resplendissant en arrière plan, qui confère un rendu assez idyllique à cette scène où nous retrouvons notre présentateur à deux livres sterling qui est désormais en plus charmante compagnie avec une naine rousse habillée correctement par rapport au décor et qui se nomme Lina Inverse.

Malcolm : Je me retrouve en compagnie d'une testeuse bêta de premier jeu de notre console qui n'à pas encore de nom officiel au moment où je tourne cette vidéo.

Lina : Salut c'est Lina Inverse, vous avez déjà sûrement me voir botter des culs comme à New York ou à Oslo !

Malcolm : Alors ma chère Lina, quel est ton verdict sur ce jeu après y avoir passer une vingtaine d'heures dessus ?

Lina : Cela me rappelle tous les Isekai que j'ai lu ou maté en animé, et franchement c'est plutôt cool malgré de nombreux bugs.

Malcolm : Quoi comme bugs ?

Lina : Bah comme ça là.

Une armée de villageois en T-Pose foncer de manière extrêmement menaçante vers eux en faisant des bruits bizarres avec leur bouches qui ne bougent même pas d'un millimetre.
La caméra se coupe sur les expressions horrifiés de la joueuse et du développeur qui se chient dessus.

TH5 est émerveillé par ces images qui viennent de déferler sous ses yeux ébahis, car il vient tout juste de voir l'étape ultime dans le domaine du jeu vidéo qui une fois franchie changera toute la vision du monde, et n'aura jamais rien de meilleur à posteriori.

TH5 : Wouaouh, ça c'est de la next gen !

Ce serait presque si il en bavait dessus, c'est pour dire.

TH5 : Et vous voulez sortir ça quand ?

S'appelait : Le premier janvier de la nouvelle année afin de marquer de coup, et on a prévu d'ailleurs d'annoncer la sortie de cette console aujourd'hui même !

Christina : Je ne sais pas si annoncer la sortie d'une console moins d'une semaine avant la sortie de celle ci soit vraiment une bonne idée.

Zazane : C'est très con même.

S'appelait : Vous ne comprenez pas ! Comme ça nos concurrents ne pourront pas se préparer à la riposte, et on va faire exploser nos chiffres !

On peut sentir tout l'enthousiasme dans la voix de la marmotte.

Perplexe vis à vis de son utilité dans tout ça, Léa Irving repose la même question que tout à l'heure d'une manière différente.

Léa : Et donc, nous dans tout ça ? On va servir à quoi ?

S'appelait : Protéger le projet afin de s'assurer que celui ci arrive bel et bien à terme le jour J. Car vous l'aurez peut être remarqué si vous n'êtes pas débile, que Microsoft, Nintendo, et Sony, ont essayé de nous flinguer rien que la veille.

TH5 : Ah c'est pour ça alors !

S'appelait : Votre première tâche sera de couvrir mes fesses poilues durant la conférence de presse que je vais tenir en tant que patron de Sega dans une heure.

Léa : Tu es le patron de Sega ?

S'appelait : Bah oui, quelle question !

Djimdjim : Pff ! On ne va rien dire sur l'accumulation d'emplois de notre cher ami !

En guise en vengeance vis à vis de sa critique, le Boss balance un cendrier dans la gueule de celui qui vient de s'exprimer.

Une foule de fans de Sega et de journalistes intrigués ont envahi les devants de l'hôtel de ville qui est totalement inapproprié pour tenir une conférence sur le lancement d'une console, mais on va essayer de faire confiance aux idées farfelues de S'appelait, même si je ne le sens vraiment pas.
En tout cas, pendant que la marmotte se prépare, ses deux gardes du corps sont déjà sur l'estrade en train de s'assurer que tout soit en ordre.
C'est alors qu'une femme avec un micro sentant la merde décide d'avoir la pensée saugrenue d'interroger le maigrichon équipé de lunettes de soleils et d'une grosse oreillette à fils pas discrète, ainsi que d'une veste américaine avec écrit "Sega" dans le dos qui est du plus bel effet.

Journaliste : Bonjour, je suis de BFM TV.

TH5 : Toi ta gueule.

Une voix méfiante au sujet de ce grand gringalet qui n'a l'air de pas savoir quoi faire, vient se glisser à voix basse dans le creux de son oreille.

Léa : Alors, t'as pensé à quoi comme plan de ton côté ?

TH5 : Tout ce que j'ai pu penser, c'est que j'ai froid.

Léa : T'es sérieux ?

TH5 : Non j'déconne. Si jamais il y a un problème, j'ai caché des feux d'artifices pour faire diversion.

Quelque chose lui fait comprendre à la madame que bien que ce plan ne parait pas débile en soi, que ça va forcément mal tourner à un moment ou un autre.

Zazane et Christina fournissent leur aide afin de conclure l'habillage de la stars de cette soirée assez osée car franchement il n'y avait que lui, ou l'un des nombreux personnages farfelus de cet univers, pour penser à tenir une sorte meeting sur le jeu vidéo à la mairie, et qu'il ait l'autorisation de le faire en plus, ce qui lui permettra de faire l'annonce qui fera par la suite chuter les trois champions actuels dans ce domaine de leur podium pour y hisser à la place Sega.
Une fois la dernière pièce de sa garde robe enfilée, à savoir son doux manteau en fourrure de marmotte, ce qui vraiment assez bizarre quand on y pense, puisque ce serait comme si un être humain porté de la peau d'homme sur lui qui n'est pas la sienne ne fait.
Djimdjim rajoute une petite touche personnelle issue de sa réserve de parfum, avec du romarin grillé.
Bébère se contente d'une petite tape au cul amicale d'encouragement à son vieux pote.
Et Pedro...
Il est actuellement en train de se taper une groupie derrière des rideaux dans ces coulisses, mais on peut les voir bouger et entendre faire du bruit plutôt étouffé par le vacarme ambiant déjà présent.
Avant de partir sur scène, il reste une chose à faire, à savoir remercier celui sans qui tout cela ne serait pas possible, car malgré son côté désinvolte, sait de montre poli quand il le faut.

S'appelait : Encore merci Westhon de me laisser faire mon show ici pour obtenir plus de visibilité et mieux marquer le coup.

Westhon : Ce n'est rien, comparé à tout ce que tu as apporté depuis que tu es en charge de cette base de UNIT sous l'hôpital. Sans toi et les Avengers, cet endroit ne serait plus qu'un vaste cratère dénué de vie, comme entre 1998 et 2008.

S'appelait : Ce n'était pas simple avec les manigances de Rob Dealer, et cette saleté d'Axelle Bonerts qui me foutaient la pression. Je suis content qu'ils soient morts !

Westhon : Mais tu n'étais pas dans leur camp déjà ?

S'appelait : Eu...Je dois y aller.

Quand il faut y aller, faut y aller.
Celui qui n'est pas le Commandant Shepard s'éclipse vite fait sur l'estrade où l'attendent ses deux uniques membres de sa protection personnelle, droit dans leurs bottes, ou Nikes pour le gringalet qui a pu s'en racheter une paire après que sa précédente paire se soit fait mâchouiller par un croco dans les égouts je le rappelle.
Tel un Adolf Hitler ou un Charles Foster Kane, tous les deux en 41, il se dévoile ne public en se rendant devant son pupitre où il s'arrête avec ses pattes arrières poilues, en prenant une petite pause le temps de transmettre sa splendeur naturelle aux spectateurs ébahis, et aussi de relire ses fiches tant qu'on y est afin d'éviter des oublis fâcheux.
Derrière lui se trouve un immense écran blanc dressé pour l'occasion, où des images seront affichés via un drone en vol stationnaire juste en face, car il faut bien sentir la technologie qui nous domine par ici.
Une fois prêt pour dévoiler plusieurs de ses ses cartes de maître, tout en en gardant quelques unes dans les manches, il s'exprime à voix aigu très haute grâce au micro à disposition.

S'appelait : Bienvenue à vous tous pour assister en cette soirée à un évènement qui va marquer à tournant dans l'Histoire avec un grand H !

Sa main droite se tend vers l'arrière où un hologramme en 2D apparaît, représentant sa fierté qui fait sourire.


S'appelait : Je suis heureux de vous présenter la Sega Future car cette console est dans le futur avec son SSD de 500tb et sa puissance de 52tb flop, tout ça pour seulement 480$ 30$ par mois pendant 2 ans avec le Segapass, et la console a du raytracing plus poussé qu'un pc, vous allez pouvoir jouer en 8k 120 avec ray tracing et 8k 200 sans ray tracing !

Subjugué par ces déclarations semblant tellement sincères qu'on ne peut douter d'elles, le public, même les journalistes, expriment leur satisfaction face à ce qu'ils sont en train de voir, en papotant entre eux, permettant à notre marmotte victorieuse le temps de boire un coup après avoir délivré cette longue phrase d'un seul trait.
On peut dire que ce fin stratège à réussi son coup marketing.
Désormais, il n'y a aucune raison pour que ça se passe mal.
N'est ce pas ?

Seule résistante face à cette avancée technologique qui la répugne, la pseudo journaliste bossant pour BFM TV décide d'aller vérifier quelque chose de briller qu'elle semble avoir vu sous l'estrade, le tout ayant en ayant son caméraman qui filme ses actions afin d'être sûr de pouvoir couvrir tout ce qui pourrait se produire durant cet événement.
Comme par exemple le fait que la madame soit en train de fumer une clope en passant sa tête entre les planches en bois, laissant donc tomber des cendres brûlantes de l'autre côté, pile poil sur les feux d'artifices qui s'y trouvent, ce qui allume instantanément leur mèches.
Ce n'est que trop tard qu'elle voit la mort lui sauter aux yeux, alors qu'elle est soufflée dans plusieurs explosions assez puissantes.
Fumer tue.
Je ne mettrai aucune image dégueulasse pour accompagner cet ordre de propagande antitabac.
Une partie du plancher de la scène est pulvérisé au passage, bien que par un coup de moule extraordinaire, ni S'appelait, ni ses gardes du corps, ne sont touchés par ces rafales dévastatrices.
En revanche, notre cumuleur de jobs qui n'est pas humain reçoit quelques flammes sur le sommet de la tête, ce créé à enchaînement d'effets naturels culminant par la combustion spontanée de tout son corps dans la joie et bonne douleur.
Pétant le feu, il se met à courir dans tous les sens en hurlant, alors que Lightning cherche un sceau d'eau pour l'éteindre, et que TH5 essaye de rassurer la foule qui panique.

TH5 : Ne vous inquiétez pas, tout était prévu ! Sauf ÇA !

Pas vraiment le résultat escompté puisque tout le monde se tire de là en criant, ne voulant pas finir en tarte flambée.
Au moins, cette annonce fera le buzz sur tous les médias papiers, radios, télévisés, et internet.
Même si tout ne s'est absolument pas passé comme prévu.
On peut remercier une certaine personne pour ça.